Прикольная тема

[Алиса UFO]

Бывают люди ну такие зануды, что с ними тяжело рядом находиться. И голова может заболеть от такого общения. Они и сами не шутят и не понимают шуток других людей. А есть такие, что всю дорогу шутят. Это тоже не комильфо. Ведь бывают серьёзные и даже очень плачевные ситуации. Расскажи ты им о таких ситуациях, так они тоже отреагируют смехом да шуточками! И куда это годится? Во всём нужно знать меру.
Я меланхолик и сангвиник. Значит, я наполовину зануда, наполовину шутница))) И мне не бывает скучно даже с самой собой)

Вот, решила создать тему анекдотов и шуток. На то я и Алиса Комильфо)))
Активно приветствуются весёлые и забавные шутки! Внесём в наш форум немного радости и веселья.

[Алиса UFO]

Анекдот про "комильфо":

– Не, это не канифоль.
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, блин, это вообще не фига не синонимы!



Анекдоты про UFO (НЛО) и инопланетян:

***
Расскажи-ка нам, Сережа,
UFO на что похожа,
и с какого бодуна
эта UFO нам видна.


***
У меня башка болит:
Залетел в село болид.
По утрам из наших сел
НЛО крадет рассол.


***
Муха — это НЛО — назойливый летающий объект.


***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".


***
Если прилетят инопланетяне с собаками, как понять, где кто?


***
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.


***
Какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.


***
- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.


***
Безуспешные поиски UFO доказывают, что с такими придурками, как мы, никто не хочет связываться.


***
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

[Петров]

[Алиса UFO]

О йогах и йожиках

***
Плакаты из зала для занятия йогой:

"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"


***
Ёж решил учиться йоге,
Он сидел скрестивши ноги.
Даже спал он на спине,
Чтобы йогом стать к весне.
Ёж на йога стал похож
И теперь зовётся Йож!


***
Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом…
– А жаль, — сказал йог и выпорхнул в форточку.


***
Беседуют три буддиста:
— Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
— А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
— А мне сразу кирпич на голову упал.


***
Знаете ли вы, что…
В индусском пантеоне появился новый бог — Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное..


***
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой нежный котенок!»


***
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.


***
Приходит молодой человек к опытному саньясину и спрашивает:
— Махарадж, как стать настоящим святым?
— Нужно отказаться от всех удовольствий, — отвечает саньясин. — Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету… И так до пятидесяти лет.
— А потом?
— А потом — привыкнешь!


***
— Алиса, а ты не занимаешься йогой? — однажды спросили у меня.
— А зачем мне заниматься йогой? Специально голодать, страдать и т.п... У меня и так жизнь, как у йога.

[Алиса UFO]

Анекдоты о СИ

***
Человек врывается в кабинет к психиатру и в ужасе говорит:
- Доктор, помогите! Кажется, у меня мания преследования. Меня везде преследуют Свидетели Иеговы. Я на улицу - они там. Я в магазин - они там. На работе - окружают. Домой - лучше не заходи. Что мне делать? Когда это закончится?
Доктор, с сочувствием поглаживая пациента по плечу:
- Ничего, брат! Это еще цветочки. Представь, что будет в новом мире...


***
Обсуждение в семье Свидетелей Иеговы. Отец спрашивает:
- Дочка, ты за миллион согласилась бы стать донором крови?
- За миллион? Пожалуй, да.
- А ты любимая, согласилась бы?
- За миллион? Конечно.
Отец помолчал и говорит:
- Что мы имеем в итоге? В семье одни отступники и ни копейки денег.


***
Свидетель Иеговы подписался на журнал «Новый мир» и получил стресс. Он не обнаружил там ни одной публикации Общества.


***
- Что такого натворил Иегова, что у него столько свидетелей?


***
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов «Завтра Армагеддон, но вы еще можете спастись...»


***
"Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем.
Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос...
-Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж, растерянно:
-Да нет, у меня жена нормально готовит".


***
Поймали панки возвещательницу и давай к ней приставать:
-А ну скажи неприличное слово на букву Х!!!
-Я Свидетельница Иеговы и никаких неприличных слов не знаю.
-А ну скажи неприличное слово на букву П!!!
-Я Свидетельница Иеговы!!! И никаких неприличных слов не знаю.
-А ну говори неприличное слово на букву У!!!
-Я Сви... а что это за слово?


***
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- Вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект?!
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю, Иеговы или еще кого...


***
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

[Алиса UFO]

Анекдоты о религии

***
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.


***
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
— Привет, Бог.
— Привет, Черт. Как дела?
— Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
— Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
— Привет, Бог, как дела?
— Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...


***
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
— Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
— Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...


***
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
— Кто знает молитвы?
— Я!
— Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета.
Так что ты молись, а остальным — разобрать жилеты!

[Шалун]

*****
Умер человек. Его пес лег рядом и тоже умер. И вот человек стоит перед воротами с надписью "Рай", душа собаки рядом. На воротах надпись: "С собаками вход запрещен!". Не вошел человек в ворота, пошел дальше. Идут они дальше по дороге, вторые ворота, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что это за ворота? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно!- А там, раньше, что за ворота? - В ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

*****
В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит российская элита? - В православие. Что это за вера? - Как удерживать власть, обманывая нищий народ.

*****
Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

*****
Чиновники пригласили попа в институтский зал, крестить студентов. А несколько студенческих групп с отвращением встало и направилось к выходу. Поп им вдогонку и обращаясь к остальным говорит, тщеславно-поучительно: Видите, как вера наша и крест животворящий, нечисть гонят. Уходящие: Вот мы от этой нечисти, что ваши крест с верой нагнали и уходим.

*****
Святой отец, там негр какой-то вас спрашивает. - Накой мне сдался этот антихрист.. Но, он родственник царя Николая и крестами увешан! -А-а! Так зовите его скорей сюда, для дорогого гостя у нас стол всегда накрыт.

*****
Батюшка, благословите наш фильм про динозавров. - А, как в нём освящена роль православной культуры? Что скажут верующие после его просмотра? - О, в нашем фильме, нет ни слова, ни о глобалистах, ни о гомосексуалистах, ни о правозащитниках. А, в конце, все динозавры становятся православными!

*****
Иерарх: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности? - А если доллары? Иерарх: Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью.

*****
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

[Шалун]

Сообщение от Алиса UFO

Бывают люди ну такие зануды, что с ними тяжело рядом находиться. И голова может заболеть от такого общения.

Надутые, мрачные, скучные, слишком-слишком-слишком серьёзные ребята

Сообщение от Алиса UFO

А есть такие, что всю дорогу шутят. Это тоже не комильфо. Ведь бывают серьёзные и даже очень плачевные ситуации. Расскажи ты им о таких ситуациях, так они тоже отреагируют смехом да шуточками!

В головах пусто, вот и хихикают, у девушек подобное более распространено почему-то. А вот первый вариант подходит более для мужчин

[Monika]

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

[Алиса UFO]

Моника, очень смешны Ваши анекдоты!))Особенно второй! Я после прочтения очень сильно улыбалась)) На всю хату улыбалась)))

Вспомнила и я парочку анекдотов:


***

Вовочка спрашивает у мамы, что такое эр*кция. Маме неудобно отвечать, поэтому она пытается как-то выкрутиться:
— Ну... это когда у человека поднимается... настроение.
... В школе Вовочка не очень хорошо нарисовал рисунок, учительница говорит ему:
— Что же это ты, Вовочка, сегодня так плохо работаешь на уроке?
— У меня сегодня плохая эрек*ия.


***


Дамочке делают комплимент:
— Какое у вас красивое платье!
— Спасибо!
— Вот только, мне кажется, декольте слишком глубокое: видно вашу волосатую грудь.
— Но у меня грудь не волосатая! — возмущается дама.
— Ну, значит, декольте действительно слишком глубокое...

[Алиса UFO]

СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД

***

Если к Старому Новому году у вас в холодильнике осталось оливье — значит, в Новом году вы ещё не были дома.

***

Гадала на Старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них суженый...

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Старый Н. г. с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе!
— Поэтому и спешу!

***

Старый Н. г. — это праздник для склеротиков. Забыл — вспоминай!

***

Интересно, старый Н. г. — это ремикс или римейк?

***

Старый Новый год — попробуйте перевести это американцу, пусть ломает голову.

[Алиса UFO]

СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ


Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.

* * *

Бедная земля, все наши тени падают на неё.

* * *

Боюсь тех ботаников, которые утверждают, что древо познания родит корни зла.

* * *

Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами.

* * *

Будучи на вершине, ты находишься над бездной.

* * *

Бывает, что есть куда воткнуть, но нет контакта.

* * *

Верю ли я в Бога? Почему-то об этом спрашивают всегда люди, а Он — никогда.

* * *

В настоящей бомбе с часовым механизмом взрывчатым веществом является время.

* * *

В начале было слово. А потом уже возникло молчание.

* * *

В опасные времена не уходи в себя. Там тебя наверняка отыщут.

* * *

Во время пытки он ещё и сам щипал себя.
— Зачем? — воскликнул потерявший терпение палач.
— Проверяю, не кошмарный ли это сон.

* * *

Во что я верю? В Бога, если Он есть.

* * *

Всё иллюзия. Конечно, и предыдущая фраза.

* * *

Всё в руках человека. Поэтому их надо чаще мыть.

* * *

Говорят, у потерявшего зубы несколько свободнее язык.

* * *

Даже если дать корове какао, не выдоишь шоколада.

* * *

Для мышления нужен мозг, не говоря уже о человеке.

* * *

Как перевести вздох на другие языки?

* * *

Среди слепых и кривой ослепнет.

* * *

Сторона гроба, обращённая к потребителю, не украшена.

* * *

Техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

[Алиса UFO]

СТАРИННЫЕ СМЕШИНКИ

В старину люди тоже любили шутки. Многие из нас знают весёлый рассказик "Каша из топора". Ну, а я знаю и другие старинные смешинки. Расскажу и вам.

Вор

В одном селе украли у хозяина капусту. Хозяин догадывался, что это — кто-то из соседей, но кто..? Он попросил, чтобы все соседи собрались возле его двора. Собрались.
— А все ль собрались? — хозяин спрашивает.
— Все.
— А тот, кто у меня капусту украл, тоже здесь?
А вор сдуру ляпнул:
— Здесь.


Пан и работник

Нанялся работник к пану, а пан сказал, что у них будет такой договор: кто бы из них что ни говорил, что бы ни делал — не обижаться.
В первый день завтракает работник, а пан говорит кухарке:
— Давай ему сейчас и обедать.
Работник и пообедал.
— Теперь, — говорит пан, — давай ему и ужинать.
Работник и поужинал.
— Ну, теперь, — говорит пан, — иди работать.
— Э, у нас, когда поужинают, сразу и спать ложатся.
И завалился спать на целый день.

Сватовство

У одной матери была дочь на выданье. Но дочь была не очень красивая, и как-то не спешили к ней свататься. Но, как говорится, на каждый товар найдётся свой купец. Однажды и к ним пришли гости, пришли сватать девку.
Зашли в хату, сняли шапки, хлеб-соль на стол положили и, поклонившись, стали просить руки девушки.
И мать, и дочь обрадовались, начали угощать дорогих гостей.
А потом мать говорит гостям, мол, сами угощайтесь, а нам нужно выйти с дочерью посоветоваться.
Вышли они в сени. Мать говорит дочери:
— Доченька, послал бог тебе суженого, а теперь счастливо отгуляем свадьбу, дождёмся крестин, и я тогда себе в кумовья возьму того, и того, и того...
— Не хочу я таких кумовей! На кой они мне сдались! Лучше я возьму Марусю и Степана.
Мать начала ей перечить, и так слово за слово, начали ссориться, подняли такой шум и гам в сенях!..
Гости услышали, удивляются: что там за крики?.. Один подошёл к двери, прислушался... Потом говорит остальным:
— Ой, тут такое творится..! Девка оказалась брюхатой! И они советуются, кого в кумовья брать. В таком случае, пускай им господь даёт с другой руки, а нам лучше уйти поскорей, а не то — опозоримся. Не надо нам такого.
Ушли.

Когда же будет капать с крыши?..

Мать идёт в гости, а дочку просит, чтобы та замесила тесто на хлеб. Дочь спрашивает:
— А долго его месить?
— Меси, пока с крыши капать не начнёт, — отвечает мать.
Мать ушла, а дочь начала месить. Месила-месила, вышла посмотреть, не капает ли с крыши. Не-а, не капает. И так она несколько раз выходила смотреть, но с крыши так и не капало.
Она уже устала месить тесто, едва не плачет: пот глаза заливает, а с крыши всё не капает.
Уже и мать вернулась, а дочь всё месит. Мать спрашивает:
— А почему ты до сих пор месишь?
— Да с крыши же и до сих пор не капает.
А мать смеётся:
— Да у тебя с крыши не то, что капает, а течёт!
Лишь тогда дочь поняла, что именно мать имела в виду))

Лживый мужик

В одном селе был такой лживый дядька, что, не солгав, и не поговорит. Повстречался ему подвыпивший односельчанин. Говорит ему:
— Ану, солги что-нибудь!
А собеседник словно и не он:
— Э, некогда лгать, нужно кобылу запрягать и на село ехать: у чумаков волы болеют, так они (чумаки) за мешок отрубей два мешка соли меняют.
Выпивоха аж затрясся от радости. Запряг коня, наложил отрубей, поехал. Ездил-ездил, аж под вечер вернулся. Злится на собеседника:
— Что ж ты, сукин сын, лжёшь?.. Где там в беса чумаки?
— Конечно, лгу Ты же сам меня попросил.

[Алиса UFO]

Смешинка неизвестного автора

У окулиста

(Рассказываю от первого лица, как в оригинале)

Что-то глаза стали беспокоить, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил нет ли знакомого окулиста, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит.
Прибыл я в поликлинику, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше пошла какая-то абракадабра.
— Вы отлили? — строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
— А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
— Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
— Ээээ... ну как вам сказать... Дома ещё... Но если надо, могу ещё.
— Что — надо? Я не понимаю, о чём вы говорите!
— Ну как что? В туалет сходить...
— Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю: вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
— Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
— Так, — регистраторша еле сдерживалась. — Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть один нормальный человеческий вопрос.
— Конечно. Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
— А! Всё понятно, так бы сразу и сказали, — облегчённо вздохнула регистраторша. — Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности не давали мне покоя. Я не выдержал:
— Девушка! Извините, пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали, отлил ли я, и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, а через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор, Валентин Сергеевич, сразу же вышел посмотреть, что тут происходит. Еле отсмеявшись, она сказала:
— Да просто помимо вашего друга, ещё одного знакомого пациента записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и подумала, что вы — от Лили! — в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроём, с доктором.

...А с глазами всё нормально оказалось — меньше у компьютера надо сидеть!

[Алиса UFO]