Вернуться   Форум ~ Реальная нереальность ~ > Мы и окружающий нас мир... > ******** ???
Все разделы прочитаны
Регистрация Информация Пользователи

******** ??? Сюда попадают сообщения неопределённого тематического содержания.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 11.10.2019   #91
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 1,278
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию "Битва экстрасенсов"

☺ ☺ ☺

Победителем "Битвы экстрасенсов" должен быть тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

☺ ☺ ☺

К известному экстрасенсу звонит клиент:
— Я хотел бы прийти к вам на сеанс. Можно в пятницу?
— К сожалению, в пятницу вы прийти не сможете, потому, что в четверг вы сломаете ногу.

☺ ☺ ☺

Мальчик на спиритическом сеансе у экстрасенса попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! а откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света.
— Ну ты даёшь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же ещё не помер?!

☺ ☺ ☺

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".

☺ ☺ ☺

Победитель "Битвы экстрасенсов", когда напьётся, звонит своей будущей.

☺ ☺ ☺

Самые порядочные люди — экстрасенсы, ведь они никогда не пользуются своими возможностями, чтобы выиграть в лотерею!

☺ ☺ ☺

Группа математиков поймала эзотерика, утверждающего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Алиса UFO на форуме   Ответить с цитированием
Старый 15.10.2019   #92
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 1,278
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию Что такое анекдот?

Анекдот (фр. anecdote) — краткий рассказ об интересном случае, байка, небылица. Короткая смешная история с неожиданной концовкой.

☺ ☺ ☺

Я рассказал слушателям несколько анекдотов. Они сказали, что это — белая борода.
— Что это означает?
— Все анекдоты, рассказанные вами, так стары, что имеют не просто седую, а прям белую бороду!

☺ ☺ ☺

Ужасная язва общества — т. н. подсказчики анекдотов.
— Иван Петрович! Расскажите тот анекдот, который рассказывали на прошлой неделе. Вы так хорошо рассказываете!
— Какой анекдот?
— Да помните, о том еврейском мальчике, который просил у учителя выходной на завтрашний день, а когда учитель спросил "зачем?", ученик ответил: "Папа говорил, что у нас дома завтра будет пожар". Расскажите!
Что тут рассказывать бедному анекдотисту?..

☺ ☺ ☺

Сидят на диване три дагестанца и один говорит:
— Братаны, давайте я вам анекдот расскажу!
— Давай!
— Едут в лифте 2 японца, грузин, чеченец, азербайджанец. тут один японец говорит другому:
— Эти русские все на одно лицо!

☺ ☺ ☺

Встречаются два студента. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит: расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и ?..
— Ну и не обманул, гад...

☺ ☺ ☺

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому, что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет.
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура! Могла же позвонить!
Алиса UFO на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2019   #93
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 1,278
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
Smile Примеры анекдотов))))))))))

☺ ☺ ☺

Пациентка у доктора:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да успокойтесь вы, я же вас ни о чём таком не прошу!..

☺ ☺ ☺

Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Ты как?
— Ну как... абсолютно спокоен... несмотря на то, что усрался.

☺ ☺ ☺

— Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
— А куда мне лезть?
— На улице стой.
— На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
— Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
— Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку, когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить, и есть опасение, что я, извините, бл*вану.
— Какая свинья!
— Бэээээээ..... Извините, я предупреждал... И, кстати, относительно свиней — я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся забл*вана...

☺ ☺ ☺

— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лёжа пробовал — не получается.

☺ ☺ ☺

Сын открывает дверь отцу:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час как рассказывает тебе что-то по телефону!

☺ ☺ ☺

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствия от с*кса, но сосед сказал — получает.

☺ ☺ ☺

— Я опасаюсь, что мой парень — гей, — говорит Виталий.

☺ ☺ ☺

— Я хочу в туалет!
— А я в Париж...

☺ ☺ ☺

— Сыночек, вынь пустышку изо рта... Ты ведь уже большой: тебе пришла повестка из военкомата.

☺ ☺ ☺

Отец Вовочки встречает в подъезде соседа и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
Алиса UFO на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.10.2019   #94
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 1,278
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
Smile

Анекдоты:

Алиса UFO на форуме   Ответить с цитированием
Старый 24.10.2019   #95
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 1,278
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
Smile

Анекдот:

Алиса UFO на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.10.2019   #96
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 1,278
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию Хеллоуин




— Ты кем будешь на Хеллоуин?
— Пьяным алкоголиком.
— Опять?!.

* * *

Разговаривают два мужика:
— У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но сегодня я исполнил супружеские обязанности.
— Как ты на это решился?..
— Хеллоуин всё-таки.

* * *

— Ты кем будешь на Хеллоуин?
— Ненакрашенной.

* * *

— Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Х - ин в костюм меня.

* * *

— Ты кем будешь на Х - ин?
— Я буду собой и буду говорить правду. Поверь, это очень страшно.

* * *

— Что такое Х - ин в армии?
— Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Алиса UFO на форуме   Ответить с цитированием
Старый 3 недель(и) назад   #97
Этна
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию День работников сельского хозяйства

Раньше этот день назывался "День колхозника".


ПРО КОЛХОЗНИКОВ

* * *

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвящённый юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
— А не назвать ли всю нашу жизнь Максимально Горькой?

* * *

К председателю вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих ч*ртовых фермеров забрели на наше поле и жрут свёклу!
— Тихо, Клава, без паники. Собирай бап, берите вёдра и без крика — доите, доите, доите!

* * *

Десантник отказывается прыгать, кричит:
—Десять раз прыгал, десять раз парашют на раскрылся! Не хочу! Не хочу!
Всё ж выпихнули его из самолёта. А в колхозе в это время идёт собрание. Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...(((
Страшный грохот наверху на крыше.
— И этот парашютист... ну тааак надоел...

* * *

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.

* * *

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в "Лень Путина".

* * *

Приехал в колхоз лектор из области. Собрались все колхозники в сельском клубе, ну лектор им и двинул, по-заумному. Рассказал про мировой сионизм, империализм и прочие -измы. Нужно что-то в ответ сказать, но кто?.. Ну, председатель и говорит:
— С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
— Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!

ПРО ДОЯРОК

* * *

"Птичье молоко" — это когда доярка с бодуна заходит в курятник.

* * *

Экзамен в ветакадемии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
— Не помню... Но у доярки — точно две!

* * *

— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Жадина-говядина.

* * *

Заходит доярка в коровник, пьяная в дупель, шатается. Корова недоенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-му-у-у...
Корова:
— Ну ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю.

ПРО ТРАКТОРИСТОВ

* * *

— Кашу маслом не испортишь, — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

* * *

Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебе вчера говорил: не пей больше!
— Дак я больше и не пил: выпил, как обычно.

* * *

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором...

* * *

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья — директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой — без трактора к школе не подберёшься...
  Ответить с цитированием
Старый 3 дн. назад   #98
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 1,278
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию Цветной юмор

Мы все привыкли, что бывает чёрный юмор. Но юмор бывает не только чёрным, но и цветным))))


РОЗОВЫЙ ЮМОР

* * *

— Мам, я тут хочу кое-что нарисовать, но у меня нет розовой краски. Купи!
— Зачем покупать. Отвари пару сосисок, и у тебя будет самая настоящая розовая краска.

* * *

Звонок на станцию техобслуживания авто. Звонит блондинка:
— Здравствуйте, меня зовут Даша. У меня розовый "Ниссан". Мне что-то надо отремонтировать.
Резонный вопрос:
— Что конкретно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом "Ниссане"?

* * *

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берёт трубку:
— Алло!
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, тв*ю м*ть!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это говорит?
— Кто-кто... Чмо в розовом пальто!!!
— А, это вы, товарищ майор...

* * *

Рубашка розового цвета действительно может означать, что ты — г*й, если тебе её погладил твой парень.


ГОЛУБОЙ ЮМОР

* * *

Согласитесь, что голубой — это самый приятный цвет, но эти п*д*расы опять всё испортили!

* * *

А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета...

* * *

— Твои глаза, как два призывника
— В смысле???
— Один косит, а второй реально голубой.


ЗЕЛЁНЫЙ ЮМОР

* * *

— У тебя есть хобби?
— Да, я зелёный нумизмат.
— ???
— Коллекционирую американские б*ксы.

* * *

К мужику в гости пришли маленькие зелёные человечки. Назвались глючатыми племянниками.

* * *

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а ребёнок как сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?..
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

* * *

Если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зелёных чебурашек.

* * *

От зелёной тоски до зелёного змея рукой подать.


КРАСНЫЙ ЮМОР

* * *

— Говорят, красный цвет возбуждает.
— Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться женщине.

* * *

Несмотря на красный свет светофора, блондинка пересекла перекрёсток на своей машине и была остановлена полицейским.
— Мадам, разве вы не видели красный свет? — интересуется он.
— Простите, мсье регулировщик, — отвечает она. — Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

Идёт готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
— Куда ж ты прёшь, баран, жить надоело?! Не видишь — вон красный свет горит?!
На что торчок спокойно отвечает:
—Ну так выключи...


СИНИЙ ЮМОР

* * *

Цвет настроения — синий, когда ждёшь маршрутку без куртки зимней.

* * *

Синий и густой туман залезает мне в карман. Сунул руку — пуст карман. Обманул меня туман.

* * *

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
— Скажи-ка, милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
— Всё ясно... Три месяца работы коту под хвост...
Спрашивает у второго то же самое:
— Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
— С этим тоже всё ясно...
Обращается к третьему:
— А ты что скажешь?
— Два...
— Ану-ка повтори!
— Два...
— Ай да умничек, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
— Так это же просто! Я тысячу поделил на синий...


ФИОЛЕТОВЫЙ ЮМОР

* * *

Самый лучший цвет для камуфляжа — фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?

* * *

Наука выделяет четыре вида безразличия:
Цветовой — фиолетово.
Геометрический — параллельно.
Музыкальный — по барабану.
И, конечно, самый главный —
анатомический — пох...

* * *

Пятилетняя девочка:
— А мне мама платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "Ф".
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!


ЧЁРНЫЙ ЮМОР

* * *

Люблю чёрный юмор, люблю чёрный цвет, люблю чёрный кофе, люблю чёрный шоколад. Не люблю чёрных людей.

* * *

Бедный еврей идёт по улице и видит проходящую мимо похоронную процессию: чёрные роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
— Дааа, вот это жизнь... — вздыхает еврей.

* * *

Купил негр себе чёрный "мерседес" с тёмными стёклами. Приходит домой.
— Ну что, купил?
— Да, купил.
— А какого цвета?
— Телесного.

* * *

Чёрные дыры — это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
Алиса UFO на форуме   Ответить с цитированием
Старый 3 дн. назад   #99
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 1,278
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию Ещё чёрный юмор (18+)

ЧЁРНЫЙ ЮМОР

☻☻☻

Подруга пришла грустная.
— Что случилось?
— Была на похоронах, поймала венок...

☻☻☻

Девочка Таня ехала с горки,
Но не заметила карвинг Егорки.
Долго смеялся спасатель седой,
Как Таню в мешках отправляли домой.

☻☻☻

Маленький мальчик на горку забрался,
Доску надел и с вершины помчался.
Следом тихонько лавина сползла...
Мама весной сорванца лишь нашла.

☻☻☻

Тампакс дамочка купила,
Куда надо разместила.
Тянет ниточку простушка—
Трах-бабах — а там хлопушка!..

☻☻☻

Папа на кухне снаряд разбирал.
Сынишка рядом с мамой играл.
Грохот раздался, как залп из "Катюши"...
Назавтра нашли только папины уши.

☻☻☻

Кум пришёл в гости к куму. Напились они до усрачки. Хозяин завалился спать, а гость тоже начал искать в хате себе место, чтоб отлежаться. Видит: на кровати хозяйка спит. Он... короче... воспользовался моментом... да так и уснул на ней. Утром хозяин будит его опохмеляться. Гость просыпается, ему жутко неудобно, что он так опозорился, неловко перед хозяином. Извиняется, мол, спьяну бес попутал.
— Да не парься ты, — говорит хозяин. — Она уже три дня как умерла, да за пьянкой и похоронить некогда.

☻☻☻

Ребёнок с папой в цирке.
— Папа, говорили, будет смертельный номер, а на самом деле ничего впечатляющего... Папа!... Папа! Папа!!

☻☻☻

Сидят две старухи. Одна говорит другой:
— Маня, чё-то трупный запах чувствуется... Маня... Маня!.. Маня!!!

☻☻☻

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле без... головы.
Одна: — Кино, что ль, снимают?..
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила.

☻☻☻

Привёл парень девушку к себе домой. Но, так как был очень поддатым, заснул, не особо помня все подробности. Утром девушка проснулась первой (она была трезвее). Оделась и ушла. Идёт и думает по дороге: "И надо же было так напиться! Ведь у меня же — критические дни!.. И зачем мне с*кс понадобился..."
А парень проснулся намного позже. Вспоминает события прошедшего вечера: "Вроде и баба здесь была..." Смотрит на себя: весь в крови. "Я что, её изнасиловал?.." Смотрит на руки: "И убил?.." Посмотрел на себя в зеркало: "И съел?.."

☻☻☻

— Опять консервы? — сказала жена людоеда, увидев, что муж на обед раздобыл гроб с покойником.

☻☻☻

Одинокий тополь
Под моим окном.
Я устал от жизни
И вишу на нём.

☻☻☻

Не горбись, лежа во гробу
И не гневи свою судьбу,
Поскольку сгорбленная поза
Ведёт к развитью сколиоза.

☻☻☻

Маленький мальчик нашёл пулемёт —
Больше в деревне никто не живёт.
В городе тоже никто не живёт.
Где же он, сволочь, патроны берёт?..

☻☻☻

Двое влюблённых по рельсам гуляли.
Разом споткнулись и разом упали.
Быстро пронёсся экспресс из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.

☻☻☻

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Руки и ноги прибиты к затылку.
Но не сказал он, где спрятал бутылку!

☻☻☻

Маленький мальчик на лифте катался.
Всё хорошо, только трос оборвался.
Мама искала в груде костей:
Где же кроссовки за 300 рублей?

☻☻☻

Маленький мальчик по крыше гулял.
Крыша закончилась, мальчик упал.
Сделал он в воздухе 33 сальто.
Долго его соскребали с асфальта.

☻☻☻

Нынче поразила
Ты меня вдвойне:
В гости заманила,
А дала не мне.

☻☻☻

Крикнул громко "суки"
Я на всё село.
На душе немного
Сразу отлегло.

☻☻☻

Хорошо бы стать пилотом,
Взять штурвал, подняться ввысь,
С высоты п*слать всех на**й.
Вот бы было збс!

☻☻☻

На центральном рынке
Есть мясной отдел.
Там лежат фрагменты
Неизвестных тел.

☻☻☻

Я сижу у речки.
Затекла нога.
Всё не видно трупа
Моего врага.

☻☻☻

Самурай ложится
Засветло в кровать:
Завтра харакири,
Как бы не проспать!

☻☻☻

Король Луи всегда гулял
В старинном парке Фонтенбло,
А что крестьянин голодал,
Монарха это не интересовало.

☻☻☻

Маньяк ведёт девушку в лес. Она говорит:
— Слушай, страшно тут как, темно.
Маньяк:
— Да, прикинь, как мне будет страшно потом одному возвращаться.


Чёрный юмор — это, конечно, тяжело для меня. Но ещё тяжелее печальный юмор. От него хочется плакать... А ещё есть жестокий юмор. О, это вообще не для слабонервных...
Да, есть не только чёрный юмор, но ещё есть и печальный, и жестокий. Это не одно и то же, всё оно отличается.
Алиса UFO на форуме   Ответить с цитированием
Старый 7 час(ов) назад   #100
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 1,278
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию И ещё чёрный юмор

☻☻☻

Говорят, каждый умирающий за несколько минут до смерти думает об одном: "Ну зачем было отдавать кредит, если всё так получилось?"

☻☻☻

Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место для бабушки?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.

☻☻☻

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Алиса UFO на форуме   Ответить с цитированием
Ответ

Результатов Форум ~ Реальная нереальность ~ статистика
Последние сообщения в: Загрузка... Загрузка...



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы можете прикреплять вложения
Вы можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Форум - Реальная нереальность ~ мир непознанного..... Будущее служит условием настоящего, так же, как и прошедшее. Чему предстоит быть и что должно быть – служит основанием тому, что есть.

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Рейтинг@Mail.ru Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Выбор пластиковых окон