Вернуться   Форум ~ Реальная нереальность ~ > Мы и окружающий нас мир... > ******** ???
Все разделы прочитаны
Регистрация Информация Пользователи

******** ??? Сюда попадают сообщения неопределённого тематического содержания.



Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 31.08.2017   #1
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: Ukraine
Сообщений: 244
Сказал(а) спасибо: 44
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Алиса UFO пока неопределено
Smile Прикольная тема

Бывают люди ну такие зануды, что с ними тяжело рядом находиться. И голова может заболеть от такого общения. Они и сами не шутят и не понимают шуток других людей. А есть такие, что всю дорогу шутят. Это тоже не комильфо. Ведь бывают серьёзные и даже очень плачевные ситуации. Расскажи ты им о таких ситуациях, так они тоже отреагируют смехом да шуточками! И куда это годится? Во всём нужно знать меру.
Я меланхолик и сангвиник. Значит, я наполовину зануда, наполовину шутница))) И мне не бывает скучно даже с самой собой)

Вот, решила создать тему анекдотов и шуток. На то я и Алиса Комильфо)))
Активно приветствуются весёлые и забавные шутки! Внесём в наш форум немного радости и веселья.
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2017   #2
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: Ukraine
Сообщений: 244
Сказал(а) спасибо: 44
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Алиса UFO пока неопределено
По умолчанию

Анекдот про "комильфо":

– Не, это не канифоль.
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, блин, это вообще не фига не синонимы!




Анекдоты про UFO (НЛО) и инопланетян:



***
Расскажи-ка нам, Сережа,
UFO на что похожа,
и с какого бодуна
эта UFO нам видна.


***
У меня башка болит:
Залетел в село болид.
По утрам из наших сел
НЛО крадет рассол.


***
Муха — это НЛО — назойливый летающий объект.


***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


***
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".


***
Если прилетят инопланетяне с собаками, как понять, где кто?


***
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.


***
Какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.


***
- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.


***
Безуспешные поиски UFO доказывают, что с такими придурками, как мы, никто не хочет связываться.


***
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2017   #3
Петров
Registered Users
 
Регистрация: 18.10.2014
Сообщений: 514
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Петров на пути к лучшему
По умолчанию

Петров вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2017   #4
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: Ukraine
Сообщений: 244
Сказал(а) спасибо: 44
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Алиса UFO пока неопределено
По умолчанию

О йогах и йожиках
***
Плакаты из зала для занятия йогой:

"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"


***
Ёж решил учиться йоге,
Он сидел скрестивши ноги.
Даже спал он на спине,
Чтобы йогом стать к весне.
Ёж на йога стал похож
И теперь зовётся Йож!


***
Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом…
– А жаль, — сказал йог и выпорхнул в форточку.


***
Беседуют три буддиста:
— Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
— А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
— А мне сразу кирпич на голову упал.


***
Знаете ли вы, что…
В индусском пантеоне появился новый бог — Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное..


***
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой нежный котенок!»


***
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.


***
Приходит молодой человек к опытному саньясину и спрашивает:
— Махарадж, как стать настоящим святым?
— Нужно отказаться от всех удовольствий, — отвечает саньясин. — Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету… И так до пятидесяти лет.
— А потом?
— А потом — привыкнешь!


***
— Алиса, а ты не занимаешься йогой? — однажды спросили у меня.
— А зачем мне заниматься йогой? Специально голодать, страдать и т.п... У меня и так жизнь, как у йога.

Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.09.2017   #5
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: Ukraine
Сообщений: 244
Сказал(а) спасибо: 44
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Алиса UFO пока неопределено
По умолчанию

Анекдоты о СИ
***
Человек врывается в кабинет к психиатру и в ужасе говорит:
- Доктор, помогите! Кажется, у меня мания преследования. Меня везде преследуют Свидетели Иеговы. Я на улицу - они там. Я в магазин - они там. На работе - окружают. Домой - лучше не заходи. Что мне делать? Когда это закончится?
Доктор, с сочувствием поглаживая пациента по плечу:
- Ничего, брат! Это еще цветочки. Представь, что будет в новом мире...


***
Обсуждение в семье Свидетелей Иеговы. Отец спрашивает:
- Дочка, ты за миллион согласилась бы стать донором крови?
- За миллион? Пожалуй, да.
- А ты любимая, согласилась бы?
- За миллион? Конечно.
Отец помолчал и говорит:
- Что мы имеем в итоге? В семье одни отступники и ни копейки денег.


***
Свидетель Иеговы подписался на журнал «Новый мир» и получил стресс. Он не обнаружил там ни одной публикации Общества.


***
- Что такого натворил Иегова, что у него столько свидетелей?


***
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов «Завтра Армагеддон, но вы еще можете спастись...»


***
"Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем.
Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос...
-Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж, растерянно:
-Да нет, у меня жена нормально готовит".


***
Поймали панки возвещательницу и давай к ней приставать:
-А ну скажи неприличное слово на букву Х!!!
-Я Свидетельница Иеговы и никаких неприличных слов не знаю.
-А ну скажи неприличное слово на букву П!!!
-Я Свидетельница Иеговы!!! И никаких неприличных слов не знаю.
-А ну говори неприличное слово на букву У!!!
-Я Сви... а что это за слово?


***
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- Вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект?!
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю, Иеговы или еще кого...


***
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.09.2017   #6
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: Ukraine
Сообщений: 244
Сказал(а) спасибо: 44
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Алиса UFO пока неопределено
По умолчанию

Анекдоты о религии

***
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.


***
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
— Привет, Бог.
— Привет, Черт. Как дела?
— Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
— Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
— Привет, Бог, как дела?
— Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...


***
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
— Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
— Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...


***
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
— Кто знает молитвы?
— Я!
— Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета.
Так что ты молись, а остальным — разобрать жилеты!
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.09.2017   #7
Шалун
Registered Users
 
Аватар для Шалун
 
Регистрация: 16.07.2017
Сообщений: 410
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 11 раз(а) в 11 сообщениях
Шалун скоро придёт к известности
По умолчанию


*****
Умер человек. Его пес лег рядом и тоже умер. И вот человек стоит перед воротами с надписью "Рай", душа собаки рядом. На воротах надпись: "С собаками вход запрещен!". Не вошел человек в ворота, пошел дальше. Идут они дальше по дороге, вторые ворота, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что это за ворота? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно!- А там, раньше, что за ворота? - В ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

*****
В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит российская элита? - В православие. Что это за вера? - Как удерживать власть, обманывая нищий народ.

*****
Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

*****
Чиновники пригласили попа в институтский зал, крестить студентов. А несколько студенческих групп с отвращением встало и направилось к выходу. Поп им вдогонку и обращаясь к остальным говорит, тщеславно-поучительно: Видите, как вера наша и крест животворящий, нечисть гонят. Уходящие: Вот мы от этой нечисти, что ваши крест с верой нагнали и уходим.

*****
Святой отец, там негр какой-то вас спрашивает. - Накой мне сдался этот антихрист.. Но, он родственник царя Николая и крестами увешан! -А-а! Так зовите его скорей сюда, для дорогого гостя у нас стол всегда накрыт.

*****
Батюшка, благословите наш фильм про динозавров. - А, как в нём освящена роль православной культуры? Что скажут верующие после его просмотра? - О, в нашем фильме, нет ни слова, ни о глобалистах, ни о гомосексуалистах, ни о правозащитниках. А, в конце, все динозавры становятся православными!

*****
Иерарх: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности? - А если доллары? Иерарх: Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью.

*****
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Шалун вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Показать/Скрыть список поблагодаривших
Старый 08.09.2017   #8
Шалун
Registered Users
 
Аватар для Шалун
 
Регистрация: 16.07.2017
Сообщений: 410
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 11 раз(а) в 11 сообщениях
Шалун скоро придёт к известности
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Алиса UFO Посмотреть сообщение
Бывают люди ну такие зануды, что с ними тяжело рядом находиться. И голова может заболеть от такого общения.
Надутые, мрачные, скучные, слишком-слишком-слишком серьёзные ребята

Цитата:
Сообщение от Алиса UFO Посмотреть сообщение
А есть такие, что всю дорогу шутят. Это тоже не комильфо. Ведь бывают серьёзные и даже очень плачевные ситуации. Расскажи ты им о таких ситуациях, так они тоже отреагируют смехом да шуточками!
В головах пусто, вот и хихикают, у девушек подобное более распространено почему-то. А вот первый вариант подходит более для мужчин
Шалун вне форума   Ответить с цитированием
Старый 3 недель(и) назад   #9
Monika
Registered Users
 
Аватар для Monika
 
Регистрация: 25.11.2018
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Monika пока неопределено
По умолчанию

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Monika вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Показать/Скрыть список поблагодаривших
Ответ
Результатов Форум ~ Реальная нереальность ~ статистика
Последние сообщения в: Загрузка... Загрузка...


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы можете прикреплять вложения
Вы можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Форум - Реальная нереальность ~ мир непознанного..... Будущее служит условием настоящего, так же, как и прошедшее. Чему предстоит быть и что должно быть – служит основанием тому, что есть.

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Рейтинг@Mail.ru Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Выбор пластиковых окон