Вернуться   Форум ~ Реальная нереальность ~ > Мы и окружающий нас мир... > ******** ???
Все разделы прочитаны
Регистрация Информация Пользователи

******** ??? Сюда попадают сообщения неопределённого тематического содержания.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 12.05.2019   #61
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Леон_UFO Посмотреть сообщение
Очень надеюсь, что моя мама не знает этот анекдот
Нет, не знала)) А может, ещё и забыла)) Ну да, не знала, да ещё и забыла)))

Леон, мне понравился анекдот
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2019   #62
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию Анекдоты про брюнеток

Все мы знаем анекдоты про блондинок. А вот про брюнеток мало кто знает.
Сегодня (28 мая) — день брюнеток :)
Большинство населения планеты — это брюнеты (ого, точно в рифму!)) Я тоже попадаю под эту категорию
Говорят, что брюнетки умные, потому, что они... не блондинки)))
"Умное" утверждение

Анекдоты про брюнеток

* * *

— Посмотри, Катюш, про блондинок опять напечатали кучу приколов в газете! Ну, это и неудивительно. Ведь они такие тупые, эти блондинки.
— Да, другое дело мы, брюнетки: умные, красивые... Сидим тут одни субботним вечером, читаем газету.

* * *

Брюнетка:
— Как же я хочу быть дурой!
— Зачем? Мужикам ты и так нравишься.
— Да, а вот они мне нет!

* * *

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в интернет отправим!
— Хорошо, вытащи дискету, я на ней почтовые марки наклею.

* * *

Утром брюнетка смотрит в окно. Просыпается муж:
— Какая там сегодня погодка?
— Не знаю, там такая метель, не видно.

* * *

Едут две брюнетки в машине со скоростью 120 км/час. Останавливает машину гаишник:
— Девушки! Висит знак 60! Вы едете 120!
— Так нас же две!
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2019   #63
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию Анекдоты про блондинок

Сегодня (31 мая) — день блондинок.
Блондинов очень мало среди землян. А лет через двести они окончательно исчезнут с лица земли...
Наибольшее количество блондинов проживает в Финляндии.

Анекдоты про блондинок

* * *

Блондинки смотрят гонки. Одна спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Ей объясняют, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги.
Блондинка подумала и говорит:
— Понятно. А остальные куда торопятся?

* * *

Блондинке говорят:
— Ну ты и глупая!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?

* * *

Блондинки:
— Заводи, поехали!
— Но ведь машина не заводится!
— Ладно, поехали! Я опаздываю, потом заведёшь!

* * *

Блондинки смотрят фильм. Одна говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Анна сбросится с моста!
— А я думаю, что не сбросится!
Сбросилась Анна с моста, проспорившая достаёт деньги. А другой блондинке стало совестно, она говорит:
— Да не надо. Просто я уже смотрела этот фильм.
— Я тоже, но я не думала, что она ещё раз сбросится!
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2019   #64
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию ***********************************************************

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ



* * *

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

* * *

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно! Летние каникулы длятся дольше зимних.

* * *

Учительница:
— Вовочка, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи. На 4 буквы.

* * *

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

* * *

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и говорит:
— Я не могу разобрать, что вы тут внизу написали.
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво".

ГОВОРЯТ ДЕТИ



Макар:
— Я, когда вырасту, хочу быть воспитателем. Им-то хорошо, они в тихий час не спят!..



* * *

Вася:
— А когда на улице микробы закончатся?

* * *

Дима:
— Сидит дед, в сто одёжек одет, кто его раздевает, тот слёзы проливает. Дима, что это?
— Загадка!

* * *

Лёва, 3 года:
— Шурум-бурум, шурум-бурум... Мама! Я научился говорить по-английски!!!

* * *

Паше 3 года:
— Мама, дай мне СОКОладку!
Мама приносит шоколадку.
Паша:
— А сок где?

* * *

Катрина, 9 лет:

Родители заполняют документы. Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
— Какие безграмотные! Правильно пишется не "Индекс", а "Яндекс"!

* * *

Настя любит загадывать загадки. Иногда сама их придумывает:
— Что такое: квадратный навсегда?
— Не знаю.
— Кубик!

* * *

Мама:
— Ваня, ты мой самый любимый в мире!
Ваня:
— Мама, я не в мире, я дома.

* * *

Бабушка (рассердившись):
— Даня, ты что, русских слов не понимаешь?!
Данил (многозначительно):
— Нет, только российские...

Егор (3 года):
— Мам, а в какой институт надо поступить, чтобы стать инопланетянином?

* * *

В аптеке. Настя увидела, как мужчина покупал соску. Выйдя на улицу, она тоном, имитирующим взрослых, возмущённо:
— Ничего не пойму! Это же аптека, а не сосочная!

* * *

— Настя, нос нельзя кусать, это мягкие ткани!
Она:
— А это что (показывает на лицо) — ткани?
— Да.
— Так что, человека сшили?

* * *

Настя:
— А люди, которых показывают по телевизору — настоящие?

* * *

Мама собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверное, поэтому тебя зовут врач-торопевт.

Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2019   #65
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию Здоровое питание

ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ

* * *

Хороша закуска — квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут — не жалко.

* * *

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Но мы жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

* * *

— Ты так сильно похудела! Я в шоке! Что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы...
— Да ну! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

* * *

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

* * *

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине — это чувство голода!

* * *

— Дорогой, что тебе подать на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

* * *

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

* * *

Диетические продукты:
• для немцев — безалкогольное пиво;
• для русских — безалкогольная водка;
• для украинцев — обезжиренное сало.
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2019   #66
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию Лето

ЛЕТНЕЕ НАСТРОЕНИЕ



Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.



— Дорогой, кто эти девушки?
— Вьетнамки. Ты же сама говорила, что тебе нужны на лето вьетнамки.



Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.



Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?
— Ну, помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!



Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

(Половина лета???... В моём случае — половина жизни... А море ко мне так ни разу и не приехало...)

Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2019   #67
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию

* * *

Сидят два обдолбанных наркомана. Один другому:
— Который час?
— Четверг.
— О, уже лето, значит.

* * *

Если зима шутит до апреля, хочу, чтобы лето мстило до декабря.
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2019   #68
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию ***********************************************************

МЕДИЦИНСКИЕ ПРИКОЛЫ



* * *

Доктор в пациенте
Сердца не нашёл.
Смазал тело йодом
И домой ушёл.

* * *

Я сначала думал,
Что сейчас умру...
Доктор успокоил —
Говорит, к утру.

* * *

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.

* * *

— Здравствуйте, доктор, я к Вам с букетом!
— Ну, и где цветы?
— А кто говорил про цветы?

* * *

М. А. Булгаков был по профессии врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

* * *

Главврач так разошёлся, что п*слал проктолога в ж*пу, гинеколога — в **зду, а уролога — н**уй.

* * *

Женщина в форме медсестры возбуждает мужчину, потому, что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

* * *

Больной, приходя в себя после операции:
— Слава богу, всё уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и поэтому вынуждены были опять резать.
— И меня тоже резали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях полаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
— Никто не видел моей шляпы? — спросил он.
Новичок потерял сознание.

* * *

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Главврач падает в глубокий обморок. Нашатырём приводят его в сознание.
— Но, мужики!.. У нас в подвале морг!..

* * *

Молодой человек, придя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

МЕДИЦИНСКИЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ



"Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки".

"Больная до приезда "Скорой помощи" п*ловой жизнью не жила".

"Отмечается улучшение состояния больного — он самостоятельно протягивает ноги".

"Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна".

"У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа".

"Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему".

"Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день".

"Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: Ушиб правой почки о самосвал".

"Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна".

"Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины".

"Диагноз: ушиб правого яи*ка о краешек Можайского шоссе".

"... и клизму сделали, а он всё равно молчит".

"Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев".
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 4 недель(и) назад   #69
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию **********************************************************

МОНАХ

На свете жил монах веселый,
Любил он водку и вино,
И не любил он труд тяжелый,
Хоть к девкам лазил он в окно.
Швырял деньгами он с размахом,
Он много пил, много гулял.
Но кто бы ни спросил монаха,
Он неизменно повторял:

Так я ж не пью!
Врешь, пьешь!
Ей-богу, нет!
Врешь, пьешь!
Так наливай бокал полнее.
Монахи тоже пьют вино,
Оно на радость им дано.
Вино, шипучее вино,
Оно на радость нам дано!

Но вот пришла и смерть лихая…
Монах ничуть не огорчен,
И, в путь-дорожку собираясь,
Берет с собой пол-литра он.
Монах стучится в двери рая.
Апостол Петр ему в ответ:
«Куда ты лезешь, рожа испитая?
Здесь проходимцам места нет!».

Так я ж не пью!
Врешь, пьешь!
Ей-богу, нет!
Врешь, пьешь!
Так наливай бокал полнее.
Монахи тоже пьют вино,
Оно на радость нам дано.
Вино, шипучее вино,
Оно на радость нам дано!
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 4 недель(и) назад   #70
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию *********************************************************

Без темы

* * *

При обыске в одном из сельских домов обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
— Пишите объяснительную, — потребовал участковый.
— Вы видите, насколько стар и ржав этот аппарат? — воскликнул хозяин дома. — Отец мой давно уже умер, и, видно, после него остался.
— Ничего не знаю. Аппарат есть, значит, будете отвечать перед законом,— упрямо заявил участковый.
— Ну, тогда пишите на меня ещё и все изнасилования, что произошли за последние годы в нашем районе, — устало вздохнул хозяин.
— И многих вы изнасиловали? — обрадованно спросил милиционер.
— Никого. Но есть же.

* * *

Кучма смотрится в зеркало:
— Я стар... Я очень стар... Я просто суперстар...

* * *

Конферансье всю ночь пил вместе с гинекологами. Во время концерта он объявляет следующий номер:
— Рак матки. Промежность. Ой, тьфу!.. Марк Фратке. Про нежность.
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 2 недель(и) назад   #71
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию UFO

UFO-ПРИКОЛЫ



* * *

Два марсианина собираются в отпуск, и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да вот, полечу на Землю, познакомлюсь с какой-нибудь землянкой.
— Ну, давай-давай... Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят...

* * *

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же, как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

* * *

Приезжает муж из командировки и застаёт в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— И что ты в ней нашёл, что тебе захотелось так далеко лететь?

* * *

Эксперты называют два варианта успешного завершения перестройки.
Первый — реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам всё, что нужно.
Второй — фантастический: мы всё делаем сами.

* * *

— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.

* * *

У инопланетянина спрашивают после поездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего меня удивил их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "побл*вать над унитазом".

Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 2 недель(и) назад   #72
Леон UFO
Registered Users
 
Аватар для Леон UFO
 
Регистрация: 02.07.2019
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Леон UFO пока неопределено
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Алиса UFO Посмотреть сообщение
UFO-ПРИКОЛЫ
***

- Алло, полиция, меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяны?
- Да, так совпало.

***

Задание дочери по рисованию в пятом классе — нарисовать инопланетянина. В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

***

- Как вы думаете, человечеству угрожают инопланетяне?
- Нет, человечеству угрожают нашепланетяне.

***

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому, что узбеки варят в ней плов.

***

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.
Леон UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 2 недель(и) назад   #73
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию


* * *

Если на Ивана Купала парень и девушка видят цветок папоротника, значит, им больше не наливают.

* * *

В ночь на Ивана Купала гастарбайтеры прыгают через бетономешалку и гадают на цементной гуще.

* * *

— Сегодня Ивана купала.
— И как? Ему понравилось?

* * *

Если на Ивана Купала девушка перепрыгнет через костёр, то до самой осени ей не надо брить ноги.

(Честно говоря, мне как-то удивительно и странно, что девушки и женщины бреют ноги. Я никогда не брею свои ноги. Они у меня гладкие, нет необходимости их брить).
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 2 недель(и) назад   #74
Леон UFO
Registered Users
 
Аватар для Леон UFO
 
Регистрация: 02.07.2019
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Леон UFO пока неопределено
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Алиса UFO Посмотреть сообщение
(Честно говоря, мне как-то удивительно и странно, что девушки и женщины бреют ноги. Я никогда не брею свои ноги. Они у меня гладкие, нет необходимости их брить).
Вспомнился анекдот о бритье:

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?
Леон UFO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 5 дн. назад   #75
Алиса UFO
Registered Users
 
Аватар для Алиса UFO
 
Регистрация: 02.07.2017
Адрес: UA
Сообщений: 935
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Алиса UFO скоро придёт к известности
По умолчанию

О, и мама знает этот анекдот. Правда, у меня он выглядит несколько иначе:

Блондинка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз мой любимый на свидании дарит мне увядшие цветы...
— А ты попробуй приходить на свидание вовремя.
Алиса UFO вне форума   Ответить с цитированием
Ответ
Результатов Форум ~ Реальная нереальность ~ статистика
Последние сообщения в: Загрузка... Загрузка...




Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы можете прикреплять вложения
Вы можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Форум - Реальная нереальность ~ мир непознанного..... Будущее служит условием настоящего, так же, как и прошедшее. Чему предстоит быть и что должно быть – служит основанием тому, что есть.

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Рейтинг@Mail.ru Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Выбор пластиковых окон