Показать сообщение отдельно
Старый 16.11.2019   #97
Этна
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию День работников сельского хозяйства

Раньше этот день назывался "День колхозника".


ПРО КОЛХОЗНИКОВ

* * *

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвящённый юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
— А не назвать ли всю нашу жизнь Максимально Горькой?

* * *

К председателю вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих ч*ртовых фермеров забрели на наше поле и жрут свёклу!
— Тихо, Клава, без паники. Собирай бап, берите вёдра и без крика — доите, доите, доите!

* * *

Десантник отказывается прыгать, кричит:
—Десять раз прыгал, десять раз парашют на раскрылся! Не хочу! Не хочу!
Всё ж выпихнули его из самолёта. А в колхозе в это время идёт собрание. Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...(((
Страшный грохот наверху на крыше.
— И этот парашютист... ну тааак надоел...

* * *

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.

* * *

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в "Лень Путина".

* * *

Приехал в колхоз лектор из области. Собрались все колхозники в сельском клубе, ну лектор им и двинул, по-заумному. Рассказал про мировой сионизм, империализм и прочие -измы. Нужно что-то в ответ сказать, но кто?.. Ну, председатель и говорит:
— С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
— Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!

ПРО ДОЯРОК

* * *

"Птичье молоко" — это когда доярка с бодуна заходит в курятник.

* * *

Экзамен в ветакадемии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
— Не помню... Но у доярки — точно две!

* * *

— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Жадина-говядина.

* * *

Заходит доярка в коровник, пьяная в дупель, шатается. Корова недоенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-му-у-у...
Корова:
— Ну ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю.

ПРО ТРАКТОРИСТОВ

* * *

— Кашу маслом не испортишь, — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

* * *

Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебе вчера говорил: не пей больше!
— Дак я больше и не пил: выпил, как обычно.

* * *

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором...

* * *

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья — директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой — без трактора к школе не подберёшься...
  Ответить с цитированием