Форум ~ Реальная нереальность ~

Форум ~ Реальная нереальность ~ (http://real-unreality.ru/index.php)
-   ******** ??? (http://real-unreality.ru/forumdisplay.php?f=26)
-   -   Прикольная тема (http://real-unreality.ru/showthread.php?t=1902)

Алиса UFO 31.08.2017 08:42

Прикольная тема
 
Бывают люди ну такие зануды, что с ними тяжело рядом находиться. И голова может заболеть от такого общения. Они и сами не шутят и не понимают шуток других людей. А есть такие, что всю дорогу шутят. Это тоже не комильфо. Ведь бывают серьёзные и даже очень плачевные ситуации. Расскажи ты им о таких ситуациях, так они тоже отреагируют смехом да шуточками! И куда это годится? Во всём нужно знать меру. :df:
Я меланхолик и сангвиник. Значит, я наполовину зануда, наполовину шутница))) И мне не бывает скучно даже с самой собой)

Вот, решила создать тему анекдотов и шуток. На то я и Алиса Комильфо)))
Активно приветствуются весёлые и забавные шутки! Внесём в наш форум немного радости и веселья. :ab:

Алиса UFO 31.08.2017 09:04

Анекдот про "комильфо":

– Не, это не канифоль.
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, блин, это вообще не фига не синонимы!




Анекдоты про UFO (НЛО) и инопланетян:


***
Расскажи-ка нам, Сережа,
UFO на что похожа,
и с какого бодуна
эта UFO нам видна.


***
У меня башка болит:
Залетел в село болид.
По утрам из наших сел
НЛО крадет рассол.


***
Муха — это НЛО — назойливый летающий объект.


***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


***
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".


***
Если прилетят инопланетяне с собаками, как понять, где кто?


***
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.


***
Какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.


***
- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.


***
Безуспешные поиски UFO доказывают, что с такими придурками, как мы, никто не хочет связываться.


***
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

Петров 31.08.2017 19:20

http://real-unreality.ru/attachment....1&d=1504196245

Алиса UFO 02.09.2017 09:28

О йогах и йожиках :ap:
***
Плакаты из зала для занятия йогой:

"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"


***
Ёж решил учиться йоге,
Он сидел скрестивши ноги.
Даже спал он на спине,
Чтобы йогом стать к весне.
Ёж на йога стал похож
И теперь зовётся Йож!


***
Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом…
– А жаль, — сказал йог и выпорхнул в форточку.


***
Беседуют три буддиста:
— Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
— А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
— А мне сразу кирпич на голову упал.


***
Знаете ли вы, что…
В индусском пантеоне появился новый бог — Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное..


***
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой нежный котенок!»


***
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.


***
Приходит молодой человек к опытному саньясину и спрашивает:
— Махарадж, как стать настоящим святым?
— Нужно отказаться от всех удовольствий, — отвечает саньясин. — Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету… И так до пятидесяти лет.
— А потом?
— А потом — привыкнешь!


***
— Алиса, а ты не занимаешься йогой? — однажды спросили у меня.
— А зачем мне заниматься йогой? Специально голодать, страдать и т.п... У меня и так жизнь, как у йога. :ca:


Алиса UFO 03.09.2017 12:09

Анекдоты о СИ
***
Человек врывается в кабинет к психиатру и в ужасе говорит:
- Доктор, помогите! Кажется, у меня мания преследования. Меня везде преследуют Свидетели Иеговы. Я на улицу - они там. Я в магазин - они там. На работе - окружают. Домой - лучше не заходи. Что мне делать? Когда это закончится?
Доктор, с сочувствием поглаживая пациента по плечу:
- Ничего, брат! Это еще цветочки. Представь, что будет в новом мире...


***
Обсуждение в семье Свидетелей Иеговы. Отец спрашивает:
- Дочка, ты за миллион согласилась бы стать донором крови?
- За миллион? Пожалуй, да.
- А ты любимая, согласилась бы?
- За миллион? Конечно.
Отец помолчал и говорит:
- Что мы имеем в итоге? В семье одни отступники и ни копейки денег.


***
Свидетель Иеговы подписался на журнал «Новый мир» и получил стресс. Он не обнаружил там ни одной публикации Общества.


***
- Что такого натворил Иегова, что у него столько свидетелей?


***
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов «Завтра Армагеддон, но вы еще можете спастись...»


***
"Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем.
Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос...
-Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж, растерянно:
-Да нет, у меня жена нормально готовит".


***
Поймали панки возвещательницу и давай к ней приставать:
-А ну скажи неприличное слово на букву Х!!!
-Я Свидетельница Иеговы и никаких неприличных слов не знаю.
-А ну скажи неприличное слово на букву П!!!
-Я Свидетельница Иеговы!!! И никаких неприличных слов не знаю.
-А ну говори неприличное слово на букву У!!!
-Я Сви... а что это за слово?


***
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- Вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект?!
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю, Иеговы или еще кого...


***
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Алиса UFO 03.09.2017 12:59

Анекдоты о религии

***
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.


***
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
— Привет, Бог.
— Привет, Черт. Как дела?
— Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
— Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
— Привет, Бог, как дела?
— Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...


***
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
— Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
— Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...


***
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
— Кто знает молитвы?
— Я!
— Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета.
Так что ты молись, а остальным — разобрать жилеты!

Шалун 08.09.2017 22:30


*****
Умер человек. Его пес лег рядом и тоже умер. И вот человек стоит перед воротами с надписью "Рай", душа собаки рядом. На воротах надпись: "С собаками вход запрещен!". Не вошел человек в ворота, пошел дальше. Идут они дальше по дороге, вторые ворота, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что это за ворота? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно!- А там, раньше, что за ворота? - В ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

*****
В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит российская элита? - В православие. Что это за вера? - Как удерживать власть, обманывая нищий народ.

*****
Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

*****
Чиновники пригласили попа в институтский зал, крестить студентов. А несколько студенческих групп с отвращением встало и направилось к выходу. Поп им вдогонку и обращаясь к остальным говорит, тщеславно-поучительно: Видите, как вера наша и крест животворящий, нечисть гонят. Уходящие: Вот мы от этой нечисти, что ваши крест с верой нагнали и уходим.

*****
Святой отец, там негр какой-то вас спрашивает. - Накой мне сдался этот антихрист.. Но, он родственник царя Николая и крестами увешан! -А-а! Так зовите его скорей сюда, для дорогого гостя у нас стол всегда накрыт.

*****
Батюшка, благословите наш фильм про динозавров. - А, как в нём освящена роль православной культуры? Что скажут верующие после его просмотра? - О, в нашем фильме, нет ни слова, ни о глобалистах, ни о гомосексуалистах, ни о правозащитниках. А, в конце, все динозавры становятся православными!

*****
Иерарх: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности? - А если доллары? Иерарх: Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью.

*****
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
:ds:

Шалун 08.09.2017 22:34

Цитата:

Сообщение от Алиса UFO (Сообщение 16448)
Бывают люди ну такие зануды, что с ними тяжело рядом находиться. И голова может заболеть от такого общения.

Надутые, мрачные, скучные, слишком-слишком-слишком серьёзные ребята :ac:

Цитата:

Сообщение от Алиса UFO (Сообщение 16448)
А есть такие, что всю дорогу шутят. Это тоже не комильфо. Ведь бывают серьёзные и даже очень плачевные ситуации. Расскажи ты им о таких ситуациях, так они тоже отреагируют смехом да шуточками!

В головах пусто, вот и хихикают, у девушек подобное более распространено почему-то. А вот первый вариант подходит более для мужчин :df:

Monika 25.11.2018 08:38

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Алиса UFO 05.01.2019 09:40

Моника, очень смешны Ваши анекдоты!))Особенно второй! Я после прочтения очень сильно улыбалась)) На всю хату улыбалась)))

Вспомнила и я парочку анекдотов:


***

Вовочка спрашивает у мамы, что такое эр*кция. Маме неудобно отвечать, поэтому она пытается как-то выкрутиться:
— Ну... это когда у человека поднимается... настроение.
... В школе Вовочка не очень хорошо нарисовал рисунок, учительница говорит ему:
— Что же это ты, Вовочка, сегодня так плохо работаешь на уроке?
— У меня сегодня плохая эрек*ия.


***


Дамочке делают комплимент:
— Какое у вас красивое платье!
— Спасибо!
— Вот только, мне кажется, декольте слишком глубокое: видно вашу волосатую грудь.
— Но у меня грудь не волосатая! — возмущается дама.
— Ну, значит, декольте действительно слишком глубокое...

Алиса UFO 14.01.2019 02:02

******************************************
 
Вложений: 1
Вложение 1305

СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД

***

Если к Старому Новому году у вас в холодильнике осталось оливье — значит, в Новом году вы ещё не были дома.

***

Гадала на Старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них суженый...

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Старый Н. г. с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе!
— Поэтому и спешу!

***

Старый Н. г. — это праздник для склеротиков. Забыл — вспоминай!

***

Интересно, старый Н. г. — это ремикс или римейк?

***

Старый Новый год — попробуйте перевести это американцу, пусть ломает голову.

Алиса UFO 17.01.2019 17:28

Прикольные афоризмы
 
СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ


Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.

* * *

Бедная земля, все наши тени падают на неё.

* * *

Боюсь тех ботаников, которые утверждают, что древо познания родит корни зла.

* * *

Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами.

* * *

Будучи на вершине, ты находишься над бездной.

* * *

Бывает, что есть куда воткнуть, но нет контакта.

* * *

Верю ли я в Бога? Почему-то об этом спрашивают всегда люди, а Он — никогда.

* * *

В настоящей бомбе с часовым механизмом взрывчатым веществом является время.

* * *

В начале было слово. А потом уже возникло молчание.

* * *

В опасные времена не уходи в себя. Там тебя наверняка отыщут.

* * *

Во время пытки он ещё и сам щипал себя.
— Зачем? — воскликнул потерявший терпение палач.
— Проверяю, не кошмарный ли это сон.

* * *

Во что я верю? В Бога, если Он есть.

* * *

Всё иллюзия. Конечно, и предыдущая фраза.

* * *

Всё в руках человека. Поэтому их надо чаще мыть.

* * *

Говорят, у потерявшего зубы несколько свободнее язык.

* * *

Даже если дать корове какао, не выдоишь шоколада.

* * *

Для мышления нужен мозг, не говоря уже о человеке.

* * *

Как перевести вздох на другие языки?

* * *

Среди слепых и кривой ослепнет.

* * *

Сторона гроба, обращённая к потребителю, не украшена.

* * *

Техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Алиса UFO 26.01.2019 22:46

Старинный юмор
 
СТАРИННЫЕ СМЕШИНКИ

В старину люди тоже любили шутки. Многие из нас знают весёлый рассказик "Каша из топора". Ну, а я знаю и другие старинные смешинки. Расскажу и вам.

Вор

В одном селе украли у хозяина капусту. Хозяин догадывался, что это — кто-то из соседей, но кто..? Он попросил, чтобы все соседи собрались возле его двора. Собрались.
— А все ль собрались? — хозяин спрашивает.
— Все.
— А тот, кто у меня капусту украл, тоже здесь?
А вор сдуру ляпнул:
— Здесь.
:ca:

Пан и работник

Нанялся работник к пану, а пан сказал, что у них будет такой договор: кто бы из них что ни говорил, что бы ни делал — не обижаться.
В первый день завтракает работник, а пан говорит кухарке:
— Давай ему сейчас и обедать.
Работник и пообедал.
— Теперь, — говорит пан, — давай ему и ужинать.
Работник и поужинал.
— Ну, теперь, — говорит пан, — иди работать.
— Э, у нас, когда поужинают, сразу и спать ложатся.
И завалился спать на целый день.

Сватовство

У одной матери была дочь на выданье. Но дочь была не очень красивая, и как-то не спешили к ней свататься. Но, как говорится, на каждый товар найдётся свой купец. Однажды и к ним пришли гости, пришли сватать девку.
Зашли в хату, сняли шапки, хлеб-соль на стол положили и, поклонившись, стали просить руки девушки.
И мать, и дочь обрадовались, начали угощать дорогих гостей.
А потом мать говорит гостям, мол, сами угощайтесь, а нам нужно выйти с дочерью посоветоваться.
Вышли они в сени. Мать говорит дочери:
— Доченька, послал бог тебе суженого, а теперь счастливо отгуляем свадьбу, дождёмся крестин, и я тогда себе в кумовья возьму того, и того, и того...
— Не хочу я таких кумовей! На кой они мне сдались! Лучше я возьму Марусю и Степана.
Мать начала ей перечить, и так слово за слово, начали ссориться, подняли такой шум и гам в сенях!..
Гости услышали, удивляются: что там за крики?.. Один подошёл к двери, прислушался... Потом говорит остальным:
— Ой, тут такое творится..! Девка оказалась брюхатой! И они советуются, кого в кумовья брать. В таком случае, пускай им господь даёт с другой руки, а нам лучше уйти поскорей, а не то — опозоримся. Не надо нам такого.
Ушли.

Когда же будет капать с крыши?..

Мать идёт в гости, а дочку просит, чтобы та замесила тесто на хлеб. Дочь спрашивает:
— А долго его месить?
— Меси, пока с крыши капать не начнёт, — отвечает мать.
Мать ушла, а дочь начала месить. Месила-месила, вышла посмотреть, не капает ли с крыши. Не-а, не капает. И так она несколько раз выходила смотреть, но с крыши так и не капало.
Она уже устала месить тесто, едва не плачет: пот глаза заливает, а с крыши всё не капает.
Уже и мать вернулась, а дочь всё месит. Мать спрашивает:
— А почему ты до сих пор месишь?:bil:
— Да с крыши же и до сих пор не капает.
А мать смеётся:
— Да у тебя с крыши не то, что капает, а течёт!:ap:
Лишь тогда дочь поняла, что именно мать имела в виду))

Лживый мужик

В одном селе был такой лживый дядька, что, не солгав, и не поговорит. Повстречался ему подвыпивший односельчанин. Говорит ему:
— Ану, солги что-нибудь!
А собеседник словно и не он:
— Э, некогда лгать, нужно кобылу запрягать и на село ехать: у чумаков волы болеют, так они (чумаки) за мешок отрубей два мешка соли меняют.
Выпивоха аж затрясся от радости. Запряг коня, наложил отрубей, поехал. Ездил-ездил, аж под вечер вернулся. Злится на собеседника:
— Что ж ты, сукин сын, лжёшь?.. Где там в беса чумаки?
— Конечно, лгу:df: Ты же сам меня попросил.

Алиса UFO 27.01.2019 04:46

У ОКУЛИСТА
 
Смешинка неизвестного автора

У окулиста

(Рассказываю от первого лица, как в оригинале)

Что-то глаза стали беспокоить, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил нет ли знакомого окулиста, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит.
Прибыл я в поликлинику, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше пошла какая-то абракадабра.
— Вы отлили? — строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
— А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
— Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
— Ээээ... ну как вам сказать... Дома ещё... Но если надо, могу ещё.
— Что — надо? Я не понимаю, о чём вы говорите!
— Ну как что? В туалет сходить...
— Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю: вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
— Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
— Так, — регистраторша еле сдерживалась. — Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть один нормальный человеческий вопрос.
— Конечно. Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
— А! Всё понятно, так бы сразу и сказали, — облегчённо вздохнула регистраторша. — Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности не давали мне покоя. Я не выдержал:
— Девушка! Извините, пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали, отлил ли я, и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, а через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор, Валентин Сергеевич, сразу же вышел посмотреть, что тут происходит. Еле отсмеявшись, она сказала:
— Да просто помимо вашего друга, ещё одного знакомого пациента записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и подумала, что вы — от Лили! — в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроём, с доктором.

...А с глазами всё нормально оказалось — меньше у компьютера надо сидеть!

Алиса UFO 27.01.2019 15:21

***************************************************
 

Алиса UFO 01.02.2019 05:53

Зигмунд Фрейд
 
Чтобы проиллюстрировать высказанную мысль или оживить текст, Фрейд иногда использовал анекдоты. Вот некоторые из них:


* * *

Глухой обратился за советом к врачу, и тот поставил диагноз: глухота из-за пьянства. Врач посоветовал больному прекратить возлияния, и тот пообещал последовать его совету.
Через некоторое время врач встречает своего пациента на улице и громко спрашивает, как идут его дела. Тот отвечает:
— Благодарю вас, не нужно так кричать, я отказался от пьянства и опять хорошо слышу.
Через некоторое время они снова встретились. Доктор обычным голосом спросил, как дела, но заметил, что его не слышат. Он закричал пациенту в ухо:
— Вы что, опять пьете водку?!
Пациент объясняет:
— Да, пью. Когда я не пил, я слышал. Но всё, что я слышал, было не так хорошо, как водка.

* * *

К одному еврею пришёл его сосед. Увидев лежащего на диване хозяина, он спросил:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда одолжи мне 10 крон.
— Тогда я сплю.

* * *

Профессор на экзамене спрашивает у студента:
— Куда вы попадёте, если воткнете нож между четвёртым и пятым ребром?
Студент, не задумываясь, ответил:
— В тюрьму.

* * *

Один бедный еврей решил съездить в Карлсбад. Он сел в скорый поезд без билета, но на первой же станции его высадили. Он снова садился в поезд, но на каждой станции его высаживали. На одной из станций он встретил своего знакомого, который спросил, куда он едет. Еврей ответил:
— Если выдержу, то в Карлсбад.

* * *

Один из молодых коллег рассказал Фрейду забавный случай, произошедший с ним. Хозяйка квартиры, которую снимал молодой доктор, часто подолгу будила его на работу. Однажды утром он спал особенно крепко. Хозяйка старалась разбудить его, он ответил, что встаёт. Ему тут же приснилось, что он в больнице, лежит на кровати, и табличка в изголовье с надписью: "Пепи Г., cand. med., 22-х лет". Он во сне подумал, что, раз уж он в больнице, то идти ему туда уже не надо, повернулся на другой бок и продолжал спать дальше.

Алиса UFO 02.02.2019 06:27

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
 
* * *

Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос.

Омар Хайям


Так задирает нос, что и кочергой не достанешь:bur: (Народная поговорка)

Алиса UFO 05.02.2019 04:25

Китайский Новый год
 
Цитата:

Сообщение от Алиса UFO (Сообщение 20911)
СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД

Я так понимаю, сегодня у китайцев старый Новый год :) Да, сначала они, как и мы, встретили Новый год по григорианскому календарю 1 января, а сегодня встречают по восточному. Кстати,встречают они 4717 год. Так что китайцы — уже в будущем))

Unreal 06.02.2019 01:23

А зачем встречать новый год ?

Алиса UFO 10.02.2019 05:36

Unreal, я Вам ответила в новогодней теме :)
Ну, а здесь лучше всё же о весёленьком говорить :)


ВЕСЕЛО О ПОЭЗИИ

Область рифм — моя стихия
И легко пишу стихи я;
Без раздумья, без отсрочки
Я бегу к строке от строчки.
Даже к финским скалам бурым
Обращаюсь с каламбуром.
Женихи, носов не весьте,
Приходя к своей невесте.
С нею я дошёл до сада,
И прошла моя досада.
И теперь я весь алею,
Вспомнив тёмную аллею.
Черты прекрасные, молю я,
Изобрази мне их, малюя,
И я написанный пастелью,
Портрет повешу над постелью.
Ценят золото по весу,
А по шалостям повесу.


☺ ☺ ☺

Расскажу приколюху про поэзию. В детстве я (Алиса) прочла некую детскую книжку. Только вот, к сожалению, не помню её названия. Был в этой книге смешной эпизод.
Дело, по-моему, происходило в кафе. За столиком сидела тётенька, что-то писала на бумаге. Мальчик лет восьми за ней наблюдал. Тётке постоянно не нравилось то, что она писала. Напишет, прочтёт, рассердится, скомкает бумажку и выбросит в мусорку. И так несколько раз подряд. Когда она наконец ушла, мальчик решил узнать, что же она там писала. Полез в мусорку, достал одну из бумажек, развернул, прочёл. Там был стих. Мальчик догадался, что это она сочинила стих, но он ей не понравился, и она его выбросила. Ну, раз он ей не нужен, то можно и себе забрать. Он отнёс ёго в редакцию, у него там спросили, сам ли он это написал. Он сказал, что сам. Стих немного подкорректировали и опубликовали в газете. А настоящая авторша узнала, поймала мальчугана и уши ему надрала. Кричит на него, что он её стих украл. А он никак не может понять: ну как это — украл..?:bil: Она ведь сама его выбросила, он лишь подобрал:df: Ей же самой не понравился её стих!.. А теперь ему претензии предъявляет...:ac::ap::bur:

Алиса UFO 11.02.2019 12:35

☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺
 
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

Алиса UFO 14.02.2019 05:32

День влюблённых
 

♥ ♥ ♥

В день св. Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату... Дурак, она сразу потребовала по прошлым месяцам недодачу.

♥ ♥ ♥

— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

♥ ♥ ♥

14 февраля; аптека:
— Здравствуйте!
— Закончились!

♥ ♥ ♥

— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?!
— Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это ж Валентинка!

♥ ♥ ♥

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша сердце в подарок".

http://4.bp.blogspot.com/-cak78M712h...5a71da1b19.jpg

Алиса UFO 23.02.2019 02:02

23 февраля
 
https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_gif/hV8l...640?wx_fmt=gif

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?

http://vamotkrytka.ru/_ph/114/2/9452...gif?1550875519

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки в этом году?!

http://vamotkrytka.ru/_ph/114/2/9452...gif?1550875519

Я не покупал носки, потому, что надеялся на 23 февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

http://vamotkrytka.ru/_ph/114/2/9452...gif?1550875519

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

http://vamotkrytka.ru/_ph/114/2/9452...gif?1550875519

Кто готовится подарить любимому мужчине на 23 февраля бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготы на 8 Марта.

http://vamotkrytka.ru/_ph/114/2/9452...gif?1550875519

Везёт же военнослужащим женщинам! И 23 февраля получают поздравления, и 8 марта!

http://ua.convdocs.org/pars_docs/ref...l_7262299a.jpg




ЗИМНЕЕ НАСТРОЕНИЕ

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/601917468.gif
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/206755313.gif
Ничего-ничего. Сейчас зима, и вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/645498722.gif
Приехала зимой в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
"Где председатель?"
Секретарша отвечает:
"Сеет". И дальше печатать.
"Где-где?"
"Ну, я же говорю, сеет!"
Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идёт, они к нему.
"Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?!"
У того глаза по тарелке:
"Да кто вам мог такое сказать?..."
"А мы у секретарши спросили, она говорит — сеет!"
"Да это она у нас букву "р" не выговаривает!.."

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/115480914.gif
Нашли зимой бомжа замёрзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печь. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печи голос:
— Слышь, ты! Закрой! Сквозит! Только согреваться начал...

Стихотворный вариант:

Крематорий открывали,
Беспризорника сжигали...
Дверь открыли — он танцует
И кричит: "Закройте, дует!"

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/115480914.gif
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

https://www.ishpta.se/wp-content/upl...-wallpaper.jpg

Алиса UFO 24.02.2019 01:35

❄ Смешинки про снежинки ❄
 
❄❄❄

Перчатки в хлам,
На ж*пе дырка,
Хромая, ноги волоку,
Лицо горит, в трусах снежинки —
Кататься с горки я люблю!

❄❄❄

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берём обычные трусики, складываем впятеро, берём ножницы... А теперь вспоминаем, как вырезали в детстве снежинки из бумаги...

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/481645240.gif

Алиса UFO 27.02.2019 04:08

Дицентра
 
http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/267715955.gif

— Алло, это цветочный магазин?
— Да.
— А какие цветы есть у вас в продаже?
— Да вот, завезли только что дицентру — разбитое сердце.
— Ну, это печальные цветы. А весёленьких цветов у вас нет?
— Конечно, есть. Приезжайте — обхохочетесь.

Алиса UFO 27.02.2019 18:19

Суеверия
 
* * *

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала чёрная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/427322215.gif

Если дорогу перебежит чёрная кошка — не повезёт. А если перебежит чёрная пантера, сбежавшая из зоопарка?

Алиса UFO 28.02.2019 18:36

************************************************************
 
ЕСЛИ ВАМ ПЕРЕБЕЖАЛА ДОРОГУ ЧЁРНАЯ КОШКА, А ЗА НЕЙ — ЧЁРНАЯ МЫШКА, А ЗА НЕЙ — ЧЁРНАЯ ВНУЧКА, ТО ДЕД ТЯНУЛ НЕ РЕПКУ, А ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ.

Алиса UFO 01.03.2019 02:10

День кошек
 
ЛЮБИМЫЕ КОТИКИ И ПРО НИХ АНЕКДОТИКИ

http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/388653432.gif

Сегодня 1 марта — День кошек. В лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.
http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/765847814.gif
Запрети коту лазить по столу, так он сядет на стул и стянет всю скатерть.
http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/199016362.gif
— Представляешь, моя кошечка забеременела!.. Но каким образом???? Она же не выходила на улицу, не имела контактов с котами...
— Вообще не имела?
— Вообще!
— Но у тебя же есть ещё и кот. Вот от него кошка и забеременела.
— Да ты что, он же её родной брат!!
http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/529607542.gif
В ветклинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приёмной заполняет журнал и спрашивает:
— Как имя вашего кота?
— Фидель. Теперь уже Кастро...
http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/994006388.png
Из разговора двух блондинок:
— Можешь себе представить, на прошлой неделе мой кот исчез, но позавчера я его нашла на улице и принесла домой. А вчера вернулся мой кот. Теперь у меня аж два моих кота.
— Ого! А ты представляешь, как удивился твой первый кот? Возвращается он к себе домой, а оказывается, он уже там!

Можно посмотреть смешное видео про котов:
https://www.youtube.com/watch?v=PE7ns55_3xI

Алиса UFO 02.03.2019 01:41

ПРИКОЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ
 
ПРИКОЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ

Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки)
Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком)
Ты помнИ его немножко, станет твёрдый, как картошка. (Снежок)
Чем человек отличается от паровоза?(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит)
Чем отличается лошадь от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь)
Чем первый этаж отличается от девятого?(С первого этажа упадёшь: "Бух! — А-а!" А с девятого: "А-а! — Бух!"

Алиса UFO 03.03.2019 07:00

Про лунатиков
 
http://vamotkrytka.ru/_ph/60/2/929393022.gif
— Это у вас очки солнцезащитные?
— Нет, лунозащитные.
— Это как?
— Для лунатиков.

http://vamotkrytka.ru/_ph/60/2/448893689.gif
Блин, семья лунатиков... Мать во сне наступила на меня, когда я во сне полз в сторону холодильника.

http://vamotkrytka.ru/_ph/60/2/929393022.gif
— Как я всё-таки рада, что мой муж — лунатик!
— ?!
— Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать... а заодно и за хлебом сходил...

* * *

https://pbs.twimg.com/media/DiY2rEzXUAMO17H.jpg

Алиса UFO 06.03.2019 02:19

АУРА
 
* * *

Час пик. Метро.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!

* * *

— Отойди, не мешай...
— А я что, вас своей аурой задеваю?

* * *

— О, какая у вас аура!
— Это не аура, это понты.

Алиса UFO 08.03.2019 07:19

Восьмое марта
 
http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/39807625.gif

❀❀❀

— Абрам, ты что, охр*нел?! Что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля мне носки заштопала и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи, и они такие, как из магазина.

❀❀❀

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!..
Задумался...
Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками. Приготовишь?

❀❀❀

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

❀❀❀

Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело — свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

❀❀❀

По сути, 8 Марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых п*ловых признаков.

❀❀❀

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготы".

❀❀❀

Восьмого марта лучший подарок женщине — дай ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.


https://cdn2.arhivurokov.ru/multiuro...9/696732_2.png

Алиса UFO 09.03.2019 13:30

ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ
 
http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/685171976.gif

"Папа, почему весна не приходит? Мы же сожгли чучело Масленицы..."
"Нам подсунули поддельное чучело, сынок".

http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/405641578.gif

Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по-весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулём, вздыхает:
— Интересно, где они все были раньше?
— Зимой?
— Да нет! Когда я был холост... А зимой они прячутся в норках... или в соболях и песцах.

http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/592444084.gif

Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь, чтобы поскорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.

http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/62688453.gif

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/9082...gif?1552126798

Каждую весну папа Карло делает Буратино операцию. Он удаляет ему почки.

https://pimg.mycdn.me/getImage?disab...mKGVs4-hO1Tctg

* * *
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Алиса UFO 11.03.2019 12:21

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻
 
АСТРАЛ

То ли сесть прилюдно на пол,
То ли улететь в Астрал?..
Денег — словно кот наплакал,
А проблем — как конь наср*л.


СОННЫЙ ПАРАЛИЧ

☺ ☺ ☺

— Как хорошо, когда ты лежишь в постели и тебя кто-то обнимает и целует...
— Ага... особенно если живёшь один.

☺ ☺ ☺

— Представляешь, у меня сегодня был сонный паралич!
— Ну и что, ничего страшного.
— Ага, ничего там... Да это просто ужас!.. Рядом красивая девушка танцует стриптиз, а ты не можешь даже пошевелиться!..

Алиса UFO 18.03.2019 00:28

"Мурмурация")))))))
 
Вот это настоящая "мурмурация"))))))) Ну, кошек же много, и они, я уверена, мурлыкают:) Т. о. получается "мурмурация кошек")))))))

Кошки на японском острове Тасиро . Они, можно сказать, являются его хозяевами. Ведь их здесь больше, чем местных жителей! Последние подкармливают этих милых зверьков, т. к. верят, что они приносят богатство и удачу. Раньше жители острова производили шёлк, а мыши и крысы мешали этому делу, пришлось заводить котов, которых теперь развелось очень много.
Рыбаки даже предсказывают погоду по поведению кошек.
Котов и кошек на острове Тасиро обожествляют. Даже построили святилище и расставили кошачьи скульптуры.
Тасирские кошки не боятся людей, охотно лакомятся угощениями:)
Прикольное видео:


Алиса UFO 22.03.2019 04:03

ИЛЛЮЗИИ
 
***
Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.


***
— Папа, а кто такие циники? — Циники — это такие люди, которые высмеивают любые иллюзии, противоречащие их собственным.


***
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.


***
— Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых? — Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.


***
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии… — А… вот так это… ой… а как же аисты… а капуста… Это что ж я — детям врала, что ли?!


***
— Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.


***
Люблю, когда меня спрашивают: “Как дела?”. Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

http://img.cdn.asandl.com/Gallery/in...d.com-6679.jpg

https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...8b748d69bc.jpg

https://i.ytimg.com/vi/UNVv-tLdWYg/maxresdefault.jpg

Алиса UFO 31.03.2019 15:17

Летнее время
 
Да, сегодня у нас перевели часы на летнее время.
Не могу понять людей, которые, когда им говоришь, что переводят часы, они спрашивают: а куда — вперёд или назад? Ну, это ж и так понятно. Весной — вперёд, осенью — назад.
Однажды кто-то из членов моей семьи перевёл часы на час вперёд. А другие члены этого не знали и ... ещё раз перевели. Получилось, что не на час, а аж на два часа вперёд.
Утром я припёрлась на работу на час раньше, чем надо.... Потом, когда поняла, что лохонулась, решила промолчать об этом, а то будут ржать.
... А я-то думала сначала: на улице темно, ну и что, часы же на час переведены, поэтому и темно. Ага, оказалось, что не на час, а на целых два! Ну, что ж, бывает.
Помню, как я в детстве говорила: часы переводят, ещё и солнце повернули бы)

Летнее время

* * *

— Ты часы перевёл?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил.

* * *

— Зачем весной часы переводят на час вперёд?
— Для экономии энергии за счёт продления светлого времени суток.
— Тогда почему календарь на день вперёд не переводят?
— Это ещё зачем?
— Для экономии энергии за счёт сокращения отопительного сезона.

* * *

— Слышь, сосед, шо это у тебя ночью петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на летнее время переводил.

Алиса UFO 01.04.2019 03:46

ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ — ДЕНЬ ПРИКОЛОВ))))
 
Первое апреля — день шуток и анекдотов

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/6177...gif?1554079072

Первого апреля меня бросила подруга, а третьего звонит и говорит, что пошутила... а я уже другую нашёл... ппц, как неловко получилось...

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/59800871.gif?1554078985

— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлета, сэр.
— Ура!
— 1 апреля, сэр!

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/59800871.gif?1554078985

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, вы не видели нашу миссис Хадсон?
— Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там никого нет. Успокоившись, спускается вниз.
— Холмс, но её там нет.
— С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/6177...gif?1554079072

1 апреля в загсе:
— Невеста, у вас вся спина белая!

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/6177...gif?1554079072

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/1134...gif?1554079162

Первое апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

https://caricatura.ru/parad/busagin/...gin)_26841.jpg

http://mtdata.ru/u25/photoF69D/20182...0/original.jpg

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...0/2/216220.jpg

Алиса UFO 02.04.2019 04:06

******************************************************
 
* * *
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Вчера ты был более красноречив.
— Вчера было 1 апреля.

Алиса UFO 03.04.2019 06:48

АГРОГЛИФЫ
 
КРУГИ НА ПОЛЯХ

* * *

Инопланетяне увидели круги на полях и размышляют:
— Хм... И что фермеры хотят нам этим сказать?..:bw:

http://zerut.ru/sites/new.zerut.ru/f...bozo081229.png https://i.pinimg.com/originals/fa/a2...308e40a97e.jpg

https://www.anekdot.ru/i/caricatures...-na-polyax.jpg


Часовой пояс GMT +3, время: 13:43.

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot