Форум ~ Реальная нереальность ~

Форум ~ Реальная нереальность ~ (http://real-unreality.ru/index.php)
-   ******** ??? (http://real-unreality.ru/forumdisplay.php?f=26)
-   -   Прикольная тема (http://real-unreality.ru/showthread.php?t=1902)

Алиса UFO 06.03.2019 02:19

АУРА
 
* * *

Час пик. Метро.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!

* * *

— Отойди, не мешай...
— А я что, вас своей аурой задеваю?

* * *

— О, какая у вас аура!
— Это не аура, это понты.

Алиса UFO 08.03.2019 07:19

Восьмое марта
 
http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/39807625.gif

❀❀❀

— Абрам, ты что, охр*нел?! Что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля мне носки заштопала и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи, и они такие, как из магазина.

❀❀❀

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!..
Задумался...
Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками. Приготовишь?

❀❀❀

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

❀❀❀

Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело — свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

❀❀❀

По сути, 8 Марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых п*ловых признаков.

❀❀❀

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготы".

❀❀❀

Восьмого марта лучший подарок женщине — дай ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.


https://cdn2.arhivurokov.ru/multiuro...9/696732_2.png

Алиса UFO 09.03.2019 13:30

ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ
 
http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/685171976.gif

"Папа, почему весна не приходит? Мы же сожгли чучело Масленицы..."
"Нам подсунули поддельное чучело, сынок".

http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/405641578.gif

Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по-весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулём, вздыхает:
— Интересно, где они все были раньше?
— Зимой?
— Да нет! Когда я был холост... А зимой они прячутся в норках... или в соболях и песцах.

http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/592444084.gif

Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь, чтобы поскорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.

http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/62688453.gif

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/9082...gif?1552126798

Каждую весну папа Карло делает Буратино операцию. Он удаляет ему почки.

https://pimg.mycdn.me/getImage?disab...mKGVs4-hO1Tctg

* * *
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Алиса UFO 11.03.2019 12:21

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻
 
АСТРАЛ

То ли сесть прилюдно на пол,
То ли улететь в Астрал?..
Денег — словно кот наплакал,
А проблем — как конь наср*л.


СОННЫЙ ПАРАЛИЧ

☺ ☺ ☺

— Как хорошо, когда ты лежишь в постели и тебя кто-то обнимает и целует...
— Ага... особенно если живёшь один.

☺ ☺ ☺

— Представляешь, у меня сегодня был сонный паралич!
— Ну и что, ничего страшного.
— Ага, ничего там... Да это просто ужас!.. Рядом красивая девушка танцует стриптиз, а ты не можешь даже пошевелиться!..

Алиса UFO 18.03.2019 00:28

"Мурмурация")))))))
 
Вот это настоящая "мурмурация"))))))) Ну, кошек же много, и они, я уверена, мурлыкают:) Т. о. получается "мурмурация кошек")))))))

Кошки на японском острове Тасиро . Они, можно сказать, являются его хозяевами. Ведь их здесь больше, чем местных жителей! Последние подкармливают этих милых зверьков, т. к. верят, что они приносят богатство и удачу. Раньше жители острова производили шёлк, а мыши и крысы мешали этому делу, пришлось заводить котов, которых теперь развелось очень много.
Рыбаки даже предсказывают погоду по поведению кошек.
Котов и кошек на острове Тасиро обожествляют. Даже построили святилище и расставили кошачьи скульптуры.
Тасирские кошки не боятся людей, охотно лакомятся угощениями:)
Прикольное видео:


Алиса UFO 22.03.2019 04:03

ИЛЛЮЗИИ
 
***
Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.


***
— Папа, а кто такие циники? — Циники — это такие люди, которые высмеивают любые иллюзии, противоречащие их собственным.


***
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.


***
— Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых? — Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.


***
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии… — А… вот так это… ой… а как же аисты… а капуста… Это что ж я — детям врала, что ли?!


***
— Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.


***
Люблю, когда меня спрашивают: “Как дела?”. Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

http://img.cdn.asandl.com/Gallery/in...d.com-6679.jpg

https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...8b748d69bc.jpg

https://i.ytimg.com/vi/UNVv-tLdWYg/maxresdefault.jpg

Алиса UFO 31.03.2019 15:17

Летнее время
 
Да, сегодня у нас перевели часы на летнее время.
Не могу понять людей, которые, когда им говоришь, что переводят часы, они спрашивают: а куда — вперёд или назад? Ну, это ж и так понятно. Весной — вперёд, осенью — назад.
Однажды кто-то из членов моей семьи перевёл часы на час вперёд. А другие члены этого не знали и ... ещё раз перевели. Получилось, что не на час, а аж на два часа вперёд.
Утром я припёрлась на работу на час раньше, чем надо.... Потом, когда поняла, что лохонулась, решила промолчать об этом, а то будут ржать.
... А я-то думала сначала: на улице темно, ну и что, часы же на час переведены, поэтому и темно. Ага, оказалось, что не на час, а на целых два! Ну, что ж, бывает.
Помню, как я в детстве говорила: часы переводят, ещё и солнце повернули бы)

Летнее время

* * *

— Ты часы перевёл?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил.

* * *

— Зачем весной часы переводят на час вперёд?
— Для экономии энергии за счёт продления светлого времени суток.
— Тогда почему календарь на день вперёд не переводят?
— Это ещё зачем?
— Для экономии энергии за счёт сокращения отопительного сезона.

* * *

— Слышь, сосед, шо это у тебя ночью петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на летнее время переводил.

Алиса UFO 01.04.2019 03:46

ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ — ДЕНЬ ПРИКОЛОВ))))
 
Первое апреля — день шуток и анекдотов

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/6177...gif?1554079072

Первого апреля меня бросила подруга, а третьего звонит и говорит, что пошутила... а я уже другую нашёл... ппц, как неловко получилось...

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/59800871.gif?1554078985

— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлета, сэр.
— Ура!
— 1 апреля, сэр!

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/59800871.gif?1554078985

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, вы не видели нашу миссис Хадсон?
— Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там никого нет. Успокоившись, спускается вниз.
— Холмс, но её там нет.
— С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/6177...gif?1554079072

1 апреля в загсе:
— Невеста, у вас вся спина белая!

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/6177...gif?1554079072

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

http://vamotkrytka.ru/_ph/128/2/1134...gif?1554079162

Первое апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

https://caricatura.ru/parad/busagin/...gin)_26841.jpg

http://mtdata.ru/u25/photoF69D/20182...0/original.jpg

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...0/2/216220.jpg

Алиса UFO 02.04.2019 04:06

******************************************************
 
* * *
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Вчера ты был более красноречив.
— Вчера было 1 апреля.

Алиса UFO 03.04.2019 06:48

АГРОГЛИФЫ
 
КРУГИ НА ПОЛЯХ

* * *

Инопланетяне увидели круги на полях и размышляют:
— Хм... И что фермеры хотят нам этим сказать?..:bw:

http://zerut.ru/sites/new.zerut.ru/f...bozo081229.png https://i.pinimg.com/originals/fa/a2...308e40a97e.jpg

https://www.anekdot.ru/i/caricatures...-na-polyax.jpg

Алиса UFO 04.04.2019 10:22

Ой, держите, упаду!)))))
 
Приколы про попугаев и какаду)))

http://vamotkrytka.ru/_ph/107/2/5519...gif?1554362004

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в
зоомагазин. Спрашивает у продавца:
- Мне нужен какаду покруче и чтоб быстро говорить научился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит:
- Через три дня будет болтать как телеведущий.
Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и
говорит, что какаду молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку попросторней купите.
Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит
и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:
- Заговорил! Заговорил!!!
- Hу и что сказал?
- Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"

***
Купила попугая. Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить умеешь?
Ответ просто убил:
— Я-то умею. А вот ты, дурочка, летать умеешь?

***
Купец, вернувшись из путешествия, привёз семье подарок — роскошную попугаиху. Только сняли с клетки покрывало, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день.
Пошёл купец к священнику:
— Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично...
— Отдай её временно мне, — говорит священник, — у меня есть двое попугаев, они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли с клетки покрывало, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнёс:
— Кажется, Бог услышал наши молитвы...

http://fb.ru/media/i/3/6/4/0/4/3/i/364043.jpg

ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО ПРО ПОПУГАЕВ И КАКАДУ:


Алиса UFO 06.04.2019 13:10

Бибизьяны)))
 
ПРИКОЛЫ ПРО БИБИЗЬЯН)))

http://vamotkrytka.ru/_ph/80/2/903141309.gif?1554545161

* * *

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 3 слона и 2 бибизьяны.

* * *

В ресторане:
— Из чего сделано это блюдо?
— Из бибизьяньих яиц, мадам.
— А что, бибизьяны несут яйца?..

* * *

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растёт дерево. А на дереве прыгает бибизьяна и кричит:
— Эх ты, ср*ная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут и у камина положат!
Ветка ломается и бибизьяна падает в яму.
— Лёва, не поверишь — извиниться спустилась!..

* * *

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен — программист или бибизьяна?

http://vamotkrytka.ru/_ph/80/2/215061632.gif?1554545211

Алиса UFO 12.04.2019 01:00

Космос
 
* * *

— Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.

* * *

— Слушай, мне вот интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их д*рьмо девается?
— Так у них есть специальный контейнер, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник становится огромным, контейнер открывается.
— И что, это всё потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает... Однажды Челябинск чуть не разнесло!

* * *

Подвыпивших космонавтов посещает не только Белочка. А ещё и Стрелочка.

Алиса UFO 13.04.2019 02:17

Сожжение заживо
 
* * *

— В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

* * *

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично...

* * *

Людоеды разводят костёр, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте, стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Алиса UFO 13.04.2019 16:58

Без темы
 
* * *

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк сп*рмы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание.

* * *

На остановке стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника, а затем спросила:
— Мама, а почему Дед Мороз весь в чёрном? Снегурочка, что ли, умерла?
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошёл в ларёк и купил девочке шоколадку. За сообразительность!

P.S. Малышка ещё и гостинец получила от "Деда Мороза")))


Часовой пояс GMT +3, время: 10:58.

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot