Форум ~ Реальная нереальность ~

Форум ~ Реальная нереальность ~ (http://real-unreality.ru/index.php)
-   ******** ??? (http://real-unreality.ru/forumdisplay.php?f=26)
-   -   Прикольная тема (http://real-unreality.ru/showthread.php?t=1902)

Алиса UFO 01.02.2019 05:53

Зигмунд Фрейд
 
Чтобы проиллюстрировать высказанную мысль или оживить текст, Фрейд иногда использовал анекдоты. Вот некоторые из них:


* * *

Глухой обратился за советом к врачу, и тот поставил диагноз: глухота из-за пьянства. Врач посоветовал больному прекратить возлияния, и тот пообещал последовать его совету.
Через некоторое время врач встречает своего пациента на улице и громко спрашивает, как идут его дела. Тот отвечает:
— Благодарю вас, не нужно так кричать, я отказался от пьянства и опять хорошо слышу.
Через некоторое время они снова встретились. Доктор обычным голосом спросил, как дела, но заметил, что его не слышат. Он закричал пациенту в ухо:
— Вы что, опять пьете водку?!
Пациент объясняет:
— Да, пью. Когда я не пил, я слышал. Но всё, что я слышал, было не так хорошо, как водка.

* * *

К одному еврею пришёл его сосед. Увидев лежащего на диване хозяина, он спросил:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда одолжи мне 10 крон.
— Тогда я сплю.

* * *

Профессор на экзамене спрашивает у студента:
— Куда вы попадёте, если воткнете нож между четвёртым и пятым ребром?
Студент, не задумываясь, ответил:
— В тюрьму.

* * *

Один бедный еврей решил съездить в Карлсбад. Он сел в скорый поезд без билета, но на первой же станции его высадили. Он снова садился в поезд, но на каждой станции его высаживали. На одной из станций он встретил своего знакомого, который спросил, куда он едет. Еврей ответил:
— Если выдержу, то в Карлсбад.

* * *

Один из молодых коллег рассказал Фрейду забавный случай, произошедший с ним. Хозяйка квартиры, которую снимал молодой доктор, часто подолгу будила его на работу. Однажды утром он спал особенно крепко. Хозяйка старалась разбудить его, он ответил, что встаёт. Ему тут же приснилось, что он в больнице, лежит на кровати, и табличка в изголовье с надписью: "Пепи Г., cand. med., 22-х лет". Он во сне подумал, что, раз уж он в больнице, то идти ему туда уже не надо, повернулся на другой бок и продолжал спать дальше.

Алиса UFO 02.02.2019 06:27

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
 
* * *

Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос.

Омар Хайям


Так задирает нос, что и кочергой не достанешь:bur: (Народная поговорка)

Алиса UFO 05.02.2019 04:25

Китайский Новый год
 
Цитата:

Сообщение от Алиса UFO (Сообщение 20911)
СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД

Я так понимаю, сегодня у китайцев старый Новый год :) Да, сначала они, как и мы, встретили Новый год по григорианскому календарю 1 января, а сегодня встречают по восточному. Кстати,встречают они 4717 год. Так что китайцы — уже в будущем))

Unreal 06.02.2019 01:23

А зачем встречать новый год ?

Алиса UFO 10.02.2019 05:36

Unreal, я Вам ответила в новогодней теме :)
Ну, а здесь лучше всё же о весёленьком говорить :)


ВЕСЕЛО О ПОЭЗИИ

Область рифм — моя стихия
И легко пишу стихи я;
Без раздумья, без отсрочки
Я бегу к строке от строчки.
Даже к финским скалам бурым
Обращаюсь с каламбуром.
Женихи, носов не весьте,
Приходя к своей невесте.
С нею я дошёл до сада,
И прошла моя досада.
И теперь я весь алею,
Вспомнив тёмную аллею.
Черты прекрасные, молю я,
Изобрази мне их, малюя,
И я написанный пастелью,
Портрет повешу над постелью.
Ценят золото по весу,
А по шалостям повесу.


☺ ☺ ☺

Расскажу приколюху про поэзию. В детстве я (Алиса) прочла некую детскую книжку. Только вот, к сожалению, не помню её названия. Был в этой книге смешной эпизод.
Дело, по-моему, происходило в кафе. За столиком сидела тётенька, что-то писала на бумаге. Мальчик лет восьми за ней наблюдал. Тётке постоянно не нравилось то, что она писала. Напишет, прочтёт, рассердится, скомкает бумажку и выбросит в мусорку. И так несколько раз подряд. Когда она наконец ушла, мальчик решил узнать, что же она там писала. Полез в мусорку, достал одну из бумажек, развернул, прочёл. Там был стих. Мальчик догадался, что это она сочинила стих, но он ей не понравился, и она его выбросила. Ну, раз он ей не нужен, то можно и себе забрать. Он отнёс ёго в редакцию, у него там спросили, сам ли он это написал. Он сказал, что сам. Стих немного подкорректировали и опубликовали в газете. А настоящая авторша узнала, поймала мальчугана и уши ему надрала. Кричит на него, что он её стих украл. А он никак не может понять: ну как это — украл..?:bil: Она ведь сама его выбросила, он лишь подобрал:df: Ей же самой не понравился её стих!.. А теперь ему претензии предъявляет...:ac::ap::bur:

Алиса UFO 11.02.2019 12:35

☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺
 
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

Алиса UFO 14.02.2019 05:32

День влюблённых
 

♥ ♥ ♥

В день св. Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату... Дурак, она сразу потребовала по прошлым месяцам недодачу.

♥ ♥ ♥

— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

♥ ♥ ♥

14 февраля; аптека:
— Здравствуйте!
— Закончились!

♥ ♥ ♥

— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?!
— Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это ж Валентинка!

♥ ♥ ♥

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша сердце в подарок".

http://4.bp.blogspot.com/-cak78M712h...5a71da1b19.jpg

Алиса UFO 23.02.2019 02:02

23 февраля
 
https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_gif/hV8l...640?wx_fmt=gif

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?

http://vamotkrytka.ru/_ph/114/2/9452...gif?1550875519

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки в этом году?!

http://vamotkrytka.ru/_ph/114/2/9452...gif?1550875519

Я не покупал носки, потому, что надеялся на 23 февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

http://vamotkrytka.ru/_ph/114/2/9452...gif?1550875519

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

http://vamotkrytka.ru/_ph/114/2/9452...gif?1550875519

Кто готовится подарить любимому мужчине на 23 февраля бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготы на 8 Марта.

http://vamotkrytka.ru/_ph/114/2/9452...gif?1550875519

Везёт же военнослужащим женщинам! И 23 февраля получают поздравления, и 8 марта!

http://ua.convdocs.org/pars_docs/ref...l_7262299a.jpg




ЗИМНЕЕ НАСТРОЕНИЕ

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/601917468.gif
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/206755313.gif
Ничего-ничего. Сейчас зима, и вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/645498722.gif
Приехала зимой в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
"Где председатель?"
Секретарша отвечает:
"Сеет". И дальше печатать.
"Где-где?"
"Ну, я же говорю, сеет!"
Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идёт, они к нему.
"Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?!"
У того глаза по тарелке:
"Да кто вам мог такое сказать?..."
"А мы у секретарши спросили, она говорит — сеет!"
"Да это она у нас букву "р" не выговаривает!.."

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/115480914.gif
Нашли зимой бомжа замёрзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печь. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печи голос:
— Слышь, ты! Закрой! Сквозит! Только согреваться начал...

Стихотворный вариант:

Крематорий открывали,
Беспризорника сжигали...
Дверь открыли — он танцует
И кричит: "Закройте, дует!"

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/115480914.gif
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

https://www.ishpta.se/wp-content/upl...-wallpaper.jpg

Алиса UFO 24.02.2019 01:35

❄ Смешинки про снежинки ❄
 
❄❄❄

Перчатки в хлам,
На ж*пе дырка,
Хромая, ноги волоку,
Лицо горит, в трусах снежинки —
Кататься с горки я люблю!

❄❄❄

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берём обычные трусики, складываем впятеро, берём ножницы... А теперь вспоминаем, как вырезали в детстве снежинки из бумаги...

http://vamotkrytka.ru/_ph/41/2/481645240.gif

Алиса UFO 27.02.2019 04:08

Дицентра
 
http://vamotkrytka.ru/_ph/152/2/267715955.gif

— Алло, это цветочный магазин?
— Да.
— А какие цветы есть у вас в продаже?
— Да вот, завезли только что дицентру — разбитое сердце.
— Ну, это печальные цветы. А весёленьких цветов у вас нет?
— Конечно, есть. Приезжайте — обхохочетесь.

Алиса UFO 27.02.2019 18:19

Суеверия
 
* * *

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала чёрная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/427322215.gif

Если дорогу перебежит чёрная кошка — не повезёт. А если перебежит чёрная пантера, сбежавшая из зоопарка?

Алиса UFO 28.02.2019 18:36

************************************************************
 
ЕСЛИ ВАМ ПЕРЕБЕЖАЛА ДОРОГУ ЧЁРНАЯ КОШКА, А ЗА НЕЙ — ЧЁРНАЯ МЫШКА, А ЗА НЕЙ — ЧЁРНАЯ ВНУЧКА, ТО ДЕД ТЯНУЛ НЕ РЕПКУ, А ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ.

Алиса UFO 01.03.2019 02:10

День кошек
 
ЛЮБИМЫЕ КОТИКИ И ПРО НИХ АНЕКДОТИКИ

http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/388653432.gif

Сегодня 1 марта — День кошек. В лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.
http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/765847814.gif
Запрети коту лазить по столу, так он сядет на стул и стянет всю скатерть.
http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/199016362.gif
— Представляешь, моя кошечка забеременела!.. Но каким образом???? Она же не выходила на улицу, не имела контактов с котами...
— Вообще не имела?
— Вообще!
— Но у тебя же есть ещё и кот. Вот от него кошка и забеременела.
— Да ты что, он же её родной брат!!
http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/529607542.gif
В ветклинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приёмной заполняет журнал и спрашивает:
— Как имя вашего кота?
— Фидель. Теперь уже Кастро...
http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/994006388.png
Из разговора двух блондинок:
— Можешь себе представить, на прошлой неделе мой кот исчез, но позавчера я его нашла на улице и принесла домой. А вчера вернулся мой кот. Теперь у меня аж два моих кота.
— Ого! А ты представляешь, как удивился твой первый кот? Возвращается он к себе домой, а оказывается, он уже там!

Можно посмотреть смешное видео про котов:
https://www.youtube.com/watch?v=PE7ns55_3xI

Алиса UFO 02.03.2019 01:41

ПРИКОЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ
 
ПРИКОЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ

Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки)
Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком)
Ты помнИ его немножко, станет твёрдый, как картошка. (Снежок)
Чем человек отличается от паровоза?(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит)
Чем отличается лошадь от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь)
Чем первый этаж отличается от девятого?(С первого этажа упадёшь: "Бух! — А-а!" А с девятого: "А-а! — Бух!"

Алиса UFO 03.03.2019 07:00

Про лунатиков
 
http://vamotkrytka.ru/_ph/60/2/929393022.gif
— Это у вас очки солнцезащитные?
— Нет, лунозащитные.
— Это как?
— Для лунатиков.

http://vamotkrytka.ru/_ph/60/2/448893689.gif
Блин, семья лунатиков... Мать во сне наступила на меня, когда я во сне полз в сторону холодильника.

http://vamotkrytka.ru/_ph/60/2/929393022.gif
— Как я всё-таки рада, что мой муж — лунатик!
— ?!
— Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать... а заодно и за хлебом сходил...

* * *

https://pbs.twimg.com/media/DiY2rEzXUAMO17H.jpg


Часовой пояс GMT +3, время: 14:33.

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot